Анекдоты про дядю

Детские вопросы:

- Почему водку пил дядя Коля, а голова болит у дяди Толи?
- Потому, что дядя Коля врезал бутылкой дяде Толе по башке!

- Почему в нашем классе у сына банкира Пети никогда нет денег, а сын
безработного алкоголика Вася всегда при деньгах?
- Потому что Вася каждый день отбирает деньги у Пети.

- Почему всем двором трахали гражданку Иванову, а ребенок родился у
гражданки Сидоровой?
- Потому, что гражданка Иванова на сносях вышла замуж за ботаника
Сидорова!

Одесса. Коммуналка. Диалог в коридоре: - тётя Сара, как у вас работает интернет?
- Абрамчик, если бы дядя Боря меня имел с такой скоростью, как работает наш интернет, то я бы от него никогда не родила.

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

Просыпается новый русский, смотрит на часы - 9-00. Умывается, одевается
и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы - 9-30. Заканчивает
завтракать, смотрит на часы - 10-00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором
часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12-00 дядя будет тебя
ждать" - отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и
думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в
институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"

Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовёт дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:
— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучились, мучились, переделывали переделывали – ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец, вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает – крылья на месте.
Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.
– Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо?
– Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались?
– ?!
– Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается!

- Дед, а говорят в России раньше был интернет?
- Да, давно это было, классная была штука!
- Дед, а куда он делся?
- Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram ...

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
- Ебать мой лысый черепок! Кого я вижу!!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Наверно дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
– Нет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кричал:
– Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто
попал к дяде Степе.

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:
- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!
- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!
- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!