Анекдоты про два без пошлости

- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса
в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного
художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает
мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Идет мужик по ночной улице. Навстречу катит девушка в инвалидной коляске.
- Мужчина, сексу не желаете?
- Желаю, но с Вами, видимо, это будет проблематично...
- Почему? Пшли за мной...
Покатила она в темный двор, мужик за ней. Подходят к забору...
- Видишь два гвоздочка в заборе прибито?
- Ну?
- А сзади у меня две петелички на кофточке пришито.
- И?
- Вот ты меня за эти петелички на гвоздочки подвесь,... и "поскакали"!!!
- Ну давай попробуем...
Подвесил ее мужик, cделал свое черное дело, снял ее и посадил назад. Заплакала девушка:
- Знаешь, а ведь ты у меня первый...
- Да ладно? Судя по ржавым гвоздям в заборе, да по растянутым петлям, скорее не первый, а тысячу первый!!
- Да, нет.... ты первый, кто меня с гвоздиков обратно снял...

- Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца...
- Бабушка, да это же свадьба геев!

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно,
начинает донимать - дескать, темный ты,
комдив, и необразованный.
- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.
Без окон без дверей - полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна:
два конца, два кольца, посредине - гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
- Жопа!
- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -
и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал,
попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна
жопа огурцов.
- Василий Иваныч, фигня это какая-то!
- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!

Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам!
Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон!
Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!

В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность.

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

Едет мужик на машине. Останавливает его мент: — Не пристегнут! Давай 100 руб. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Встретились два новых русских, один другому говорит:
- Я у себя в квартире электричку запустил.
Второй говорит:
- Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь.
А тот ему:
- Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция.

прислала Мосина Полина.

- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6?
- Два года колонии общего режима.