Анекдоты про два без пошлости

– У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
– Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Встречаются два друга, один жалуется другому: — Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет… Друг отвечает: — Купи ей Ладу—Калину, разобьется… Проходит время, встречаются: — Ну, что как дела? — Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины… — Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт…. Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся… Снова встретил друга: — Ничего не помогает… — Купи ей Ягуара… На следующий день встречает друга: — Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог! — Что, разбилась??? — Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому: — Разве это варьете... — Да, скорей бы на работу...

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу
они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя теща!

Два русских гуляют по Германии один другому говорит: — Ты знаешь все немцы говорят по Русски. — Я не верю. — Hу давай поспорим. Встречают перового встречного. — Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает: — WAS? Русский говорит: — Да, да и моего друга тоже.

Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает.
— Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать!
— Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю...

Встретились два старых знакомых оборотня, разговорились за жизнь. Один
начал жаловаться:
- Житья совсем не стало, люди опять начали верить во всякую нечисть, в
том числе и в нас, оборотней. Где ни поселишься, начинают подозревать,
вынюхивать. В лесу каждый второй охотник носит с собой патроны с
серебряными пулями... Того и гляди, скоро инквизицию возродят! Ну а ты
как?
- А я нормально, десять лет уже как в ментуре работаю, а там почитай все
наши, да ещё и в погонах.

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не
пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе
никакого, так, подержать, пососать...

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

В купе едет чопорная интеллигентная женщина с сыном скрипачом, лет 12-ти. Оба в очках. На столе лежат аккуратно завернутые в фольгу бутерброды и стоят два стакана с обычной водой. На одной из станций в купе заваливается здоровый, лысый, полупьяный бандюган, на шее золотой трос с палец, весь в шрамах, достает бутылку водки, вываливает на стол всякую закуску и начинает выпивать. Женщина с ужасом наблюдает за этой картиной, бандит ловит ее взгляд и говорит:
– Слышь, женщина, пусть твой пацан чего-нибудь съест.
– Мужчина, он сыт.
– Да, пусть не сс*т! Пусть чего-нибудь съест.

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: — Твой кот? — Да. — Как зовут? — Zyxel. — А почему так? — Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: — Zyxel. Коннект! Кот: — Пшшшшшшшшшш