Приличные анекдоты про думала

Сын обозвал меня! Родную мать обозвал! И в кого он такой уродился? Вот думаю и гадаю, от кого?

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит: — Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите... Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась... двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди... пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке..... — Папа, что же вы замолчали? — Я думаю. — Что вы думаете? — Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит: — Слушай, так вчера этого не было! Откуда? — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу. Приходят: действительно рыбка. — Можешь желание загадать—, говорит сосед. — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!! На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу. — А что, я просил баксы, а мне факсы… — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

«Если бы не Путин, я бы сдох от голода», - думает рабочий, целый день
вкалывающий у станка.
«Если бы не Путин, я бы сейчас плыл на своей яхте по Карибскому морю», -
думает офисный планктон, целый день протирающий штаны в офисе, а мозги в
Интернете.
Вот это и называется демократический плюрализм мнений.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена
лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще
на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись
на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась,
скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной
ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои
прибамбасы!"

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: — Загадывай любое желание. — Хочу, чтобы у меня был дом — роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами. Тут джинн его перебивает: — Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам—то живу.

Май 2008г. :
- Владимир Владимирович, будут ли освобождены политзаключенные?
- Я думаю, президент Медведев должен самостоятельно принять решение о
возможной амнистии.

Май 2012г. :
- Дмитрий Анатольевич, будут ли освобождены политзаключенные?
- Я думаю, президент Путин должен самостоятельно принять решение о
возможной амнистии.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

Отец объясняет своему сыну, откуда берутся дети. После довольно
скучного монолога на абстрактные темы из учебника по биологии,
он переходит к более конкретным вешцам.
- Имей ввиду, сынок, что разные женщины говорят разные вещи во
время действа, даже если ты делаешь то же самое.
- Что ты имеешь ввиду?
- Например, проститутка скорее всего скажет: "Ты еще не закончил?",
в то время как нимфоманка сказала бы: "Ты уже все?"
- А что другие говорят?
- Твоя училка сказала бы: "Мы будем повторять это снова и снова,
пока у нас не получится как положено." Медсестра - "Не бойся,
это не больно."
- Я думал, что они говорят: "Сними штаны и нагнись."
- Нет, так обычно говорят медбратья.
- А что мама говорит?
- Хм. Она говорит: "Я думаю, что нам вскоре надо будет побелить
потолок."

Приехал Рабинович на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало.
Купил второй - ещё хочется. Купил и третий - всё равно голодный. Тогда
он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что
наконец наелся. Сидит и думает:
- Три калача съел - всё голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать.

- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!

- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.