Приличные посты про виноватых для мужа

Бесят зафрендзоненные парни. Строят из себя несчастных жертв, когда, по сути, сами виноваты. Дружила я с парнем очень долгое время, огорошил он меня своими "чувствами". А мне что прикажете делать, если я вижу в нем только друга и у меня уже есть МУЖ?! Говоришь олуху, что мы или забываем всё, что он говорил, или больше не общаемся. Продолжаем общение, но он все ещё наседает со своей любовью. Прекращаешь общение и вуаля — ты сука, которая разбила ему сердце. БЕСИТ!

У мужа ни с того ни с сего появилась боязнь причинить себе или близким боль. Он пошёл на приём к психологу. Психолог сказал, что всём виновата я!!! Муж собрал вещи и уехал к маме. Шерше ля фам, блин.

Ненавижу себя за эмоциональность. Муж не хочет ехать к родителям, потому что дикий лентяй и вообще не любит общаться с какими-либо родственниками. Мои родители это не понимают, не понимают, почему не хочет хоть иногда их видеть, и мне приходится либо уговаривать мужа, либо придумывать оправдания перед родителями. И в итоге именно я чувствую себя виноватой перед всеми: что заставила мужа поехать, что вру маме, и никто не хочет понять, как мне важно, чтобы все были довольны. Ненавижу свою эмоциональность, ненавижу свое чувство вины перед всеми, никто не пытается понять, как это сложно: выбирать между близкими людьми и тем, что они хотят. Я устала от самой себя... Лучше быть прожженным циником и ставить свои желания на первое место, а не быть, как я... И я не могу себя взять и изменить.

Мой свекор ненавидит кошек и собак. Уверен, что они разносчики заболеваний. Любую болячку у знакомых связывает с наличием животных. Просто помешан на этой теме. У вас аллергия? Виновата собака. Что-то болит? Виноват кот. Доходит до абсурда. В гости к людям, у которых есть животные, он не ходит. Все 4 года, что мы вместе с мужем, терроризировал меня и его. Все-то мы не так делаем. И ремонт, и сына не так воспитываем (мой муж из трех сыновей нелюбимый). Завели кота. Теперь не приходит к нам. Шах и мат.

Мой муж кричал и клялся, что любит и никогда не предаст, не изменит, для него это низко и подло. Так поступил мой отец с моей мамой, когда мне было девять лет. Недавно звонит подруга и рассказывает. Её мужу от моего поступило предложение поехать в Таиланд, так как там много хороших проституток, а жёнам соврать, что поехали на горнолыжный курорт. Я спокойно сказала ему, что всё знаю. Оказалось, что я ещё во всём и виновата, ибо сую нос не в своё дело. Буду подавать на развод.

Недавно узнала, что мне изменил муж. И чтобы скрыть следы на своей спине от бурной ночи, вылил себе на спину кипяток! Больница, травматолог, лечение. Ходит весь такой виноватый. Только муж не знает, что я с этим травматологом уже третий год встречаюсь (любовники). Совесть не очень мучает.

Мне 25 лет, всегда чувствовала себя одиноко. Недавно попала в компанию, где всем от 35 до 50 лет. Женам было скучно, ушли. И я сидела среди кучи взрослых мужиков. Они выпивали, травили анекдоты, жаловались на жизнь, мы играли в карты и бесконечно смеялись. Пришли их дамы и рассвирепели на меня: какого черта нам так круто без них. Но я не виновата, что им неинтересно со своими мужьями. Для меня они - суперские собеседники и опытные мужчины. Для них - пьяные свиноты с глупыми взглядами на жизнь. По-тихому договорилась с мужиками встретиться в следующие выходные, пожарить с ними шашлычки, а они мне пообещали привезти жениха на смотрины. Все-таки кайф, что я нашла отличных друзей, пусть и намного старше меня, с жёнами-пилами, но я безмерно счастлива проводить время с такими товарищами)

Мой муж водит, как лох, вечно попадает в аварии и бьет машины. При этом виноваты все, начиная от других водил-"мудаков" и заканчивая машинами, мол, они невезучие. Я тоже имею большой стаж вождения, но моя машинка цела. Как объяснить человеку, что общественный транспорт для него — лучший вариант, пока не придумала.

Живем в старом деревянном доме с очень плохой звукоизоляцией. Каждый вечер соседи орут, доводят своего пятилетнего сына до истерики и часто бьют его. Мы с мужем вынуждены слушать их ругань. В такие моменты я вспоминаю, как мой отец избивал меня с малых лет до старшей школы, и рука сама тянется к телефону, чтобы вызвать полицию. Каждый раз меня останавливает муж и говорит, что ребенок, наверное, сам виноват, раз его бьют. Не знаю,что хуже - бить человека или молча поддерживать насилие. И задумываюсь, за того ли человека я вышла замуж...

Младший брат моего мужа повесился. Мы с ним часто не ладили, а за неделю до этого сильно поцапались. Точнее, он вспылил на моё замечание, что нужно при себе держать плохое настроение. Вечером он стал писать мне гадости, проклинал и говорил, что в том, что случится, буду виновата только я. И вот случилось... Это ж как надо меня ненавидеть, чтобы оставить жить с этим. В предсмертной записке он писал, что зря тогда вспылил, что сам решил. Я себя не виню, но эти слова жалят как миллионы стрел.

Друг мужа всегда меня раздражал. Он постоянно крутился рядом. С работы бежит не домой к жене с детьми, а к нам, уходил ближе к полуночи. Намёки не понимал, но скорее делал вид. Порой приходилось говорить прямым текстом, что ему уже пора. Последней каплей стало то, что он переспал с бабой прямо у нас дома. Несколько дней думала, стоит ли говорить его жене об этом. Рассказала. Но он выкрутился таким образом, что виноваты остались мы. Сказал, что его спровоцировали, ему подложили. Мерзко.

Всё детство слышала фразочку: "Ты же старшая". После неё я должна была сразу отдать любимую игрушку, книжку, конфету, забить на свои интересы и приглядывать за младшими сёстрами-близнецами. Чем взрослее становилась, тем больше была должна. Убираться во всей квартире, готовить, помогать им с уроками. Девочки же были вечно уставшие. В 19 лет сбежала, так как устала уже я. В итоге им по 26 лет, живут с родителями, мать их обслуживает и ревёт, что тяжело. Они работают, зарплату тратят только на себя: шмотки, гаджеты, косметика, уход. Ни копейки в общий бюджет. С парнями не складывается, потому как нет элементарных навыков ведения быта. Я контакт поддерживаю только с родителями. И то нечасто. Мама считает, что мне повезло в этой жизни больше: высшее образование, хорошая работа, любимый и любящий муж. До сих пор мне вещает, что я должна девочкам помочь устроиться в жизни, ведь "ты же старшая". А я не должна! И мать мне не жалко. Вот нисколько. Считаю, сама виновата. Нравится ей прислугой у них быть — пожалуйста. А разница в возрасте у нас с сёстрами 1 год и 10 месяцев.

Вся моя молодость ушла на ухаживания за больным мужем (авария). Сначала кома, потом он был лежачим, потом сидячим, потом мы учились ходить. Сейчас он в порядке, сам ходит, вышел на работу. В его глазах я вижу искреннюю любовь и благодарность за то, что я была с ним, теперь он всячески старается окружить меня заботой, но… Нам по 40, поженились в 20, и как только я начинаю думать, что вместо того, чтобы путешествовать, учиться, работать, веселиться, рожать детей, я сидела у его кровати, видела только стены и костыли, читала только инструкции к лекарствам. То золотое и чудесное время моей юности ушло безвозвратно. Никто не виноват, я ни на кого не злюсь, я просто ненавижу свою жизнь, и забота его мне не нужна, и любовь моя давно уже умерла к нему. Совсем. От осознания утерянного времени хочется выть. А люди, которые протусили свою молодость, видели мир, завели детей, радостно говорят мне, какая «я молодец и умница, что с мужем осталась до конца» и «сейчас можешь начать жить нормальной жизнью». Только мне это «молодец» нафиг не сдалось и то, какой ты в 40 лет и какой в 20 — две большие разницы, учитывая, что чувствую я себя больной женщиной лет 80-ти, да и годы ухаживаний оставили не самый лучший опечаток на моем лице.

Бывший муж три раза разбивал мою машину в хлам, пока его не лишили прав. Всегда были жуткие скандалы из-за этого. И вот у меня первое за шесть лет ДТП, въехала мужику в зад, ледяная дорога. Я как дура два часа орала на мужика, в которого въехала, к ночи отошла и поняла, что я всё равно виновата, разобрались малой кровью для меня. Приехала домой, меня трясёт, сердце бьётся, мне родители и чаёк и запеканку, так тепло стало. А я на мужа бывшего с порога волком бросалась...