Анекдоты про звонок

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок
вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик
- Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на
Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы
вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не
афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в
Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир
перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На
кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую
битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА.
Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический
корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на
ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский.
А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы.
ПОНЯЛ!!!

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!

23 февраля посвящaется.

Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик.
Еврей:
- Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте
не плакал!
Араб:
- А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили.
Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!
Русский:
- А я вчера на велосипеде ехал, и мне хуй цепью зажевало, так я чуть
звонок не откусил!

Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот - у кого хуй длиннее!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Звонок по телефону:
- Алло, а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?

- Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью ...

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены...

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик: — Але? — Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму. — Она не может подойти. Она совершенно беспомощна. — Неужели заболела? — Нет. У нее маникюр еще не высох.

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

К #1 от 1 декабря.
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А включать пробовали?!!!

Француженка рассказывает своей подруге: — Сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю — стоит молодой симпатичный человек, спрашивает, дома ли мой муж? Я отвечаю, что нет. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: — Что он хотел от моего мужа?

Ходить дома в трусах. Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.