Добрые анекдоты про знаешь

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать
ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и
перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:
- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
Муж засучивает один рукав.
- Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
Муж засучивает второй рукав.
- А потом он сказал, что нальет мне полную пизду пива, перевернет
и выпьет!
Муж спускает оба рукава обратно:
- Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками,
которые могут выпить СТОЛЬКО пива!

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается: — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся. — Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается? — Как? — Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни? — Ага! — Ну и что ты понял? — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

– Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
– Как гомосеки.
– Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в
Ингушетии, пришел Дедушка Мороз...
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
Сергей (www.s-image.narod.ru)

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.

В школе учительница отчитывает малыша: 
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал? 
- Мой папа так говорит. 
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. 
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. 

- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
- Я и говорю - 21 век.

Жена будит мужа:
– Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли ты, что в постель наложил?!
– ?!
– Наверное, приснилось что-нибудь страшное? – предположила жена.
– Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
– Ой, я бы сразу умерла!
– Но я-то… мужик!

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине: — А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы? — А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты: — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

И вот я иду такая вся летящей походкой! Живот втянула, сиськи вперёд! Подбородок вверх! Шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться. Глазами сверкаю! И ещё волосы! Волосы так, как в рекламе, знаешь. Так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть! Подхожу ближе. Походка от бедра, все дела!

И понимаю, что я опять облажалась...

Это четыре газовых баллона, а не мужики! Выгрузили, млять, посреди дороги!

Короче, это я к чему: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

Не знаешь как жить - живи счастливо.