Анекдоты про водку

До сегодняшнего дня я ещё никогда н...

Теги: 

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

комментарии: 0

Сидят в буфете Дома Ученых два мужи...

Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
- Что первично в водке - вода или спирт?
- Кайф!
- Ну ты философ!
- Нет. Естествоиспытатель.

комментарии: 0

В саванне беседуют два льва.Один:- ...

В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

комментарии: 0

— Мама, а что это в холодильнике в...

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке? — Это живой йогурт. — Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

комментарии: 0

Стройка. К бригадиру прибегает испу...

Стройка. К бригадиру прибегает испуганный новичок:
— Я вообще, кажется, проводку забыл!
Прораб важно:
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

комментарии: 0

– Чем наши мужики отличаются от зао...

– Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
– У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

комментарии: 0

Только русский школьник может выпит...

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.

комментарии: 0

Бутылка падает на пол не разбившись...

Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в
ней 2-3 мм от донышка.
Жена мужу:
- и надо было столько оставлять?
Муж:
- не смог допить.
Жена:
- так оставил бы больше.
Муж:
- не мог остановиться раньше..

комментарии: 0

– Что ты пьешь? – Смузи, это очень ...

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

комментарии: 0

Купил ящик водки - закончился.Купил...

Купил ящик водки - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
Завел новый роман - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!

комментарии: 0

— У нас с женой еще со свадьбы угов...

— У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить

комментарии: 0

Многие думают, что водка - это выхо...

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

комментарии: 0

Если хочешь стать сначала дебилом, ...

Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!

комментарии: 0

Правительство, которое ограничит пр...

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не
продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об
этом жалеть.

комментарии: 0

— Папа, водка подорожа...

— Папа, водка подорожала. Теперь ты будешь меньше пить? — Не—ет сынок, теперь ты будешь меньше есть.

комментарии: 0

— Официант, почему вы подаете все б...

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

комментарии: 0

Петька допытывается у ...

Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!

комментарии: 0

— Сынок, что это у теб...

Теги: 

— Сынок, что это у тебя тут? — Вдохновение. — Но это же ящик с водкой!? — А я как сказал?

комментарии: 0

- Ширится экономический обмен Росси...

- Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

комментарии: 0

— Кто такой Менделеев? — Это тот...

Теги: 

— Кто такой Менделеев? — Это тот, кто водку придумал! — Ну, а вообще он кто? — Красавчик!

комментарии: 0

Рыбак рассказывает приятелям:- Как-...

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

комментарии: 0

Высокие расходы россиян на водку по...

Теги: 

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.

комментарии: 0

Урок биологии. Учительница спрашив...

Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!

комментарии: 0

Если водка - яд, может надо отсосат...

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

комментарии: 0

— Девушка, вы что буде...

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? — Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

комментарии: 0

Сидит мужик в баре, пьет. Мимо прох...

Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять пришла сестра Анна?

комментарии: 0

В одесской лавке:- Рабинович, ...

В одесской лавке:
- Рабинович, почему у вас вот эта водка по десять, а у Штерна по пять?
- Так и покупайте у Штерна!
- У него кончилась!
- Когда у меня закончится, так и тоже будет по пять!

комментарии: 0

- Что такое "горилка"?- Это ук...


- Что такое "горилка"?
- Это украинская водка.
- Нет, это маленькая обезьянка.

комментарии: 0

- Водку будешь?- Нет.Смотрите в кин...

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!

комментарии: 0

Интервью с заместителем постпреда Р...

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Н...
Показать полностью
комментарии: 0