Приличные анекдоты про вечер

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай
пересчитывала емy ребра...

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил
цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами
жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно
наполовину.

Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу:
- Чем занимаешься?
- Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет?
- Ужасно плохо тебя слышно!
- Сколько она растёт у нас?
- Ааа, 15 лет уже!
- Пора её пилить!
- Ничего не слышно! повтори!
- Надо пилить говорю!
- Правильно! займись уже делом!
Вечером звонок:
- Привет, милый! Ты яблоню полил?

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..

Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа,
кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как
нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал
подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Наш мужик, в Америке, денег нет, похмелиться надо.... Трубы горят!!!
Дай, думает, пойду, сперму сдам, они мне 50 баксов дадут.
Сказано - сделано. Приходит в медцентр, медсестра провожает его в
специальную комнату, дает баночку и со словами "вы тут помечтайте"
удаляется. Проходит час. Мужик выходит, отдает целую банку мочи!
Медсестра: - ????????!!!!????
Мужик: - Вы понимаете, я тут представил, что сижу я дома, один, вечером.
Тут звонок в дверь. Я открываю, а там стоит обалденная блондинка с
воооо-от такой вот бутылкой пива!

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!

- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

Вечер, за ужином вся семья. Первым слово берёт глава семейства:
- Доця, смотри какой интересный расклад получается? Твой новый бойфренд Дмитрий: 22 года, уже и в вытрезвителе разок побывал, было два привода в милицию за драку, в армию не пошёл, якобы энурезом болен. И ни в каком банке он не работает, работает обычным автослесарем на СТО. В интернете скачивает в основном порнуху и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в СБУ.... - я никогда замуж не выйду!!!