Анекдоты про васю

— Объявляю вас мужем и...

— Объявляю вас мужем и женой ! — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

комментарии: 0

- Доктоp, я часом не болен?- Hе бес...

Теги: 

- Доктоp, я часом не болен?
- Hе беспокойтесь, часа у вас нет.

комментарии: 0

Мужик проходит собеседование на дол...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

комментарии: 0

- Позовите к телефону Васю. - Васи ...

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

комментарии: 0

В магазине две кошатницы выбирают м...

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что ж у вас там за комары-то? ?

комментарии: 0

Если вам предлагают гибкий гра...


Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

комментарии: 0

Он:- Всё равно вы, женщины, водить ...

Он:
- Всё равно вы, женщины, водить не умеете.
Она:
- И что такое есть у вас, чего нет у нас?
Он:
- Хуй!
Она:
- Ну да, судя по тому, что я вижу на дорогах, именно им большинство и рулит.

комментарии: 0

Что мы узнаем из Голливудских фильм...

Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офи...
Показать полностью
комментарии: 0

Нищий на улице:— Добрый вечер, сэр!...

Нищий на улице:
— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета
45 калибра...

комментарии: 0

— Только сумасшедшие м...

Теги: 

— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас. — Ну и не берите. — Так сумасшедшие же всё разберут!

комментарии: 0

Менеджер автосалона покупателю: – ...

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана...

комментарии: 0

Если вы пару раз дадите человеку вз...

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

комментарии: 0

– Доктор, как мои анализы?Доктор, е...

– Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
– У вас рак.
– Как! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни?!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
– И под каждым камнем – рак!

комментарии: 0

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и...

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

комментарии: 0

Когда у вас появляется спокойная ми...

Когда у вас появляется спокойная минута без тревог, забот, и неприятностей... Не радуйтесь....жизнь просто перезаряжает ружьё.

комментарии: 0

Лукашенко спрашивает Путина: - Поч...

Лукашенко спрашивает Путина:
- Почему я правлю, как вы, но у вас нет таких акций протеста?
- Потому что в Беларуси нет Магадана.

комментарии: 0

- Серега, у нас сегодня пиво т...

- Серега, у нас сегодня пиво такое холодное, ну прямо как сердце твоей бывшей!
- Мужики, вы что охренели, у вас сегодня пива совсем нет что ли?

комментарии: 0

— Извините, мы не можем принять вас...

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?

комментарии: 0

— Ольга, сколько у вас было ceкcуал...

Теги: 

— Ольга, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь ...

комментарии: 0

- Ты штурман?- Штурман.- Объясни по...

Теги: 

- Ты штурман?
- Штурман.
- Объясни пожалуйста, что это у вас за выражение: "угол сноса"?
- Нет у нас такого выражения.
- Как нет?!
- Есть выражение "червонец с носа".

комментарии: 0

Утренний обход в больн...

Утренний обход в больничной палате. — Доктор, — с беспокойством говорит больной, — а ваши коллеги мне ранее ставили другой диагноз. — Не беспокойтесь, когда вас вскроют, все убедятся, что был прав я, а не они!

комментарии: 0

За рулем Абрам и скоро...

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. — Вы скорость превысили. — Какой русский не любит быстрой езды? — С Вас штраф. — Откуда у бедного еврея деньги?

комментарии: 0

Много лет бьюсь над правильным прои...

Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р".
А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.

комментарии: 0

- Не трогайте меня, все вокруг дост...

- Не трогайте меня, все вокруг достали терпеть вас не могу, оставьте меня в покое!
- А ты вообще кто и зачем ты мне это пишешь в скайпе?
- Сука, тебе чо не понятно!? Не трогай меня отстань!

комментарии: 0

Сантехник чинит унитаз на дому у пр...

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

комментарии: 0

Приходит юное дарование к продюсеру...

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

комментарии: 0

— Просим пардон, мадем...

— Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется? — Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...

комментарии: 0

- Джордж, что это за шум за окном?-...

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стакан...
Показать полностью
комментарии: 0

Чем больше у вас друзей и родс...

Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения.

комментарии: 0

Родители девушки по имени Эра задал...

Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры? "

комментарии: 0