Анекдоты про унитаз

Высшая математика в жизни помогла только один раз: — Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.

Приходит мужик к урологу и жалуется:
– Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
– Так что вы жалуетесь? – Удивляется уролог – Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
– А потом я иду в туалет, и он падает!
– Ну не вечно же ему стоять!
После секундного молчания:
– Так он в унитаз падает…

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Кто сказал, что в наших отечественных поездах нет биотуалетов?
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается тебе пространство в биосферу!

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр@х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

Грядет интернет вещей. Каждой кружке по IP адресу. Каждому унитазу по сисадмину.

— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Мужики! Никогда! Никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит,
взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.

Встречаются как-то два приятеля.
(1) - У меня чего-то в последнее время глаза болят!
(2) - Поменьше надо по ночам в компьютер играть!
(1) - Да ты просто новую стрелялку не видел! Там такой ледомет есть
навороченный...
(2) - А, тогда все ясно. Есть упражнения для глаз: вверх - вниз,
вправо - влево. А самое интересное в них то, что можно выполнять
в любую свободную минуту, в автобусе, например.
Встречаются они на следующий день.
(1) - (с выражением) Ну эти твои упражнения!!! Ну $@#!!! ...
(2) - Что, помогли?
(1) - Да захожу вчера в туалет, тут вдруг вспоминаю про твои советы. Ну,
думаю, чего время зря терять, все равно стою.
Посмотрел я направо, потом налево, потом поднял глаза вверх,...
(2) - Ну и?
(1) - А когда вниз опустил, было уже поздно - мимо унитаза нассал.

Наркодилеры изобрели смываемый в унитаз кокаин задолго до появления смываемой втулки.