Приличные анекдоты про телевизор

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы! "

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика.

- Итак, молодые люди, Учиться, Учиться, Учиться!
- А конкретнее, Владимир Ильич?
- Латынь, Греческий, Русский, Французский, Английский, основы
математики, понимание принципов квантовой физики, немного философии, по
истории только факты без интерпретаций, Ассемблер, HTML, php, Java, С#,
джигитовка без фанатизма, классический танец, фехтование, стрельба,
греко-римская борьба...
- А пить когда, Владимир Ильич? А телевизор смотреть?
- Действительно. Тогда, специально для вас, батенька: Пить, Пить, Пить и
смотреть телевизор!

Когда по телевизору сказали, что рейтинг Путина 36, дед Серко
почувствовал себя не очень комфортно. Со своими 15, он до сих пор
успешно обслуживал всех соседок за 45 и старше. Теперь же, когда
говорят, что рейтинг Путина начал расти, и уже достиг 56, неуютно стал
себя чувствовать и племенной жеребец из колхозной конюшни, до этого
имевший лучший рейтинг в районе.

- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?
- Для меня - это канал на телевизоре.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

— Посмотри, как он ее любит, — говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора.
— А знаешь, сколько он за это получает?

Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда
он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без
грима..

Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить
немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В
доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь
звездануть.

- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Нет, а почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

Разговаривают два чиновника.
- Все-таки мы стали слишком нетолератными. Сам этим грешен. Буквально вчера видел на улице таджика, несущего телевизор, и подумал, бл%ть, это же мой! Но потом я опомнился, и мне стало стыдно. Ведь мой - мирно штукатурит стены на даче!

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи
его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему.
Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!