Приличные анекдоты про старых

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто,
нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно,
действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот
по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР.
Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
- Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете?
Вызывает Леночку.
- Наши республики расположены рядом.
- Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость.
Вызывает Сережу.
- Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые
спектакли.
- Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я
не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты,
Вовочка.
- Об анатомической, Марьванна.
- Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта
по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить
старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и
анатомическая близость.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

То чувство, когда вызывали ведьму, а пришел старый рыжий клоун...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.

Старые анекдоты на новый лад...

1) Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери,
говорит:

- Ой, мама, смотри, лошадка!
Собчак:
- Мальчик, нельзя обижать тетю.
Мальчик:
- Ой, мама, говорящая лошадка!!!

2) Ползет укуренная Ксения Собчак по конопляному полю:

- Каррр!!!... Гав!!!... Здравствуйте, дорогие телезрители!... Тьфу,
ебтвоюмать - ИГОГОООО!!!

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Сегодня состоялось организационное собрание руководителей телеканала ТНТ
для утверждения кандидатуры ведущей на предстоящем проекте "Дом-3".
Обсолютным большинством голосов была утверждена Ксюша Собчак. В интервью
прессе руководители сказали, что они даже и не сомневались - кого
назначить, ибо старая лошадь борозды не испортит!

На скамейке, у подъезда, сидят три пенсионерки. Мимо идёт Фёдор Макарович, из соседнего подъезда, одна из них говорит ему:
- Макарыч, а спорим, шо мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Да запросто!!, - "зарядила" одна из бабулек...Ты только опусти брюки и подштанники, и мы с лёгкостью определим твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабульки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Макарыч, тебе 85 лет!!
- Ну ни хрена себе! А как Вы догадались?
Бабульки расхохотались и одна выдаёт:
- Макарыч, мы ж только вчера были у тебя на юбилее, старый ты склеротик...

Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В
присутствии присяжных Моника Левински сделала минет Биллу Клинтону. В
результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами на
платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил:
- Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного
признания вины Уильяма Клинтона.
Уильям Клинтон заявил:
- Я всегда готов содействовать американскому правосудию.
Моника Левински заявила:
- Я всегда готова содействовать американскому правосудию.
Госпожа Клинтон заявила:
- #$%$ ШЛЮХА ! #$%@ ЗАДОЛБАЛ! ЗАЕБИСЬ С ЭТИМ МУДАКОМ!

Встретились два старых приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты должно быть очень счастлив со своей женой!
- Да что ты! - возразил второй, маленький смирный человек лет 40 - Она постоянно ворчит и гоняет меня. По правде говоря я ее как огня боюсь...
- Тогда зачем же ты столько детей настрогал?
- А в толпе легче затеряться...

Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

Старый новый президент все равно что старый Новый год - повод выпить еще есть, но ясно, что все скоро кончится...