Приличные анекдоты про слезы

У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:
- Вы таки очень хотите прыгнуть.
- Да, очень.
- Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает…

Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово : )

Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка.
Растирает слезы по щекам.
Подъезжает другой новый русский..
- Ты чего ревешь?
- Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем...
- Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа...

Приходит муж домой. Жена в слезах. Муж:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла.
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на
луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.

Сидит на скамеечке старичок весь в слезах, к нему подходит полицейский:
— Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?
— Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит: — Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть? — Нет,— заплакал волк и ушел. Следующий пришла лиса. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: — Вопросы есть? — Нет, —ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его: — Вопросы есть? — Есть. — Какие? — Можно не приходить? — Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.

Жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!…

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: — Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. — Что случилось, дорогая? — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
— Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слёзы:
— Мама, а на обед ты меня подменишь?

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: — Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: — Вот так всегда — забежит, пропердит что—то — и убегает.

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...