Приличные анекдоты про самое

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. — Завтра меня отдадут дракону!— причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. — Я спасу тебя!— пылко воскликнул рыцарь. — Ты убьёшь дракона? — Есть более простое средство! — ответил принц, стягивая с себя штаны. — А других способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без ceкcа!
— Хорошо, месяц без ceкcа...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

- Какое пиво самое лучшее ?
- То, которое осталось на утро.

Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

В конкурсе самый короткий новогодний анекдот
победил анекдот следующего содержания:
"С НГ@!"

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает верзила. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста, мешает.
Верзила:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать, тот, кто слушает музыку
в несколько раз меня крупнее. Позвать?
- Не, не надо, я днем посплю, на работе. Извините.

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда—сюда. — Что ты делаешь? Ты же меня ебешь!!! — Господи Иисус! А я и не вижу.

Из записей санитара психиатрической поликлиники: — Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”

– Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
– А вы сами не можете?! Вы же маг.
– Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: может, выпьете?
Мужик: отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили.
Женщина: а может, потанцуем?
Мужик: можно и потанцевать.
Потанцевали.
Женщина: может, вы меня домой проводите?
Мужик: отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому.
Женщина: может, ко мне поднимемся, кофейку попьем?
Поднялись, попили.
Женщина: может, разденемся и ляжем?
Мужик: отчего нет, можно.
Женщина: может, сунете?
Мужик: суну.
Женщина: может, вынете?
Мужик: выну.
Женщина: может, еще раз сунете?
Мужик: слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!