Анекдоты про сад

Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит:
- Вот я слышал, что самка паука "Черная вдова" съедает самца сразу же после совокупления!
- А вот наши жены это удовольствие растягивают на всю жизнь!

- Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы
получите восемь оригинальных скворечников.
КВН "Гураны" (Чита)
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1018&gid=1216

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!

Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

Садясь в кресло парикмахера, я не
думал, что после слов "покороче",
самыми длинными волосами на голове
будут брови…

Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.

Губит людей не пиво, губит "Фруктовый сад".

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
— Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
– До Шереметьево за сколько доедем?
– Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
– Вы же сказали, что без денег?
– Вай вай вай, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!