Добрые анекдоты про рогатый мужей

В богатом английском доме жена находит на столе записку:
"Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст
мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней
секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
"Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст
женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним
парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет
сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"

К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет: — Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан: — Чего тебе? — Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное — и все мне сюда, быстро! — Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая: — Ну вот так всегда... Опять не повезло.

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
— Гони кошелек!
— У меня нет.
— Часы гони!
— Нету ...
Незнакомец прыгает мужику на шею:
— Ну хотя бы до угла довези!

Встречаются два мужика: — Выпьем? — Не—е, вчера так напился, так напился — сегодня смотреть на спиртное не могу! — Эх, ну давай закурим... — Не—е—т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! — А в задницу хочешь? — Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! — Да—а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: — Десяток яиц. — Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. — Хорошо. (В кассу): — З—ииииии—н—а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Бабка влезает в переполненный автобус: — Мужики, яйца поберегите! — А чего же ты сюда с яйцами лезешь? — Да не с яйцами, с гвоздями!

Мужик с семьёй переселился от тёщи в отдельную квартиру. Уже вскоре тёща не выдержала, начала каждый день приезжать на автобусе и проходить мимо их дома. Наконец и мужик не выдержал, сам к ней вышел:
- Мама, ну что вы всё время мимо проходите? Проходите подальше!

Стоят два мужика, спорят.
Один:
- Я же тебе говорю "Фруухт"!
Другой:
- Нет, не-ет, "Прууухт!
Подходит интеллигентного вида мужчина, достает ручку и листок бумаги и говорит:
- Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик:
- Нет вы посмотрите на него! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр%%аются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр%%аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceкcом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.