Анекдоты про родителей

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

suckme`s saloon

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

Родители! Лучше узнать детей можно, просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнала, что мои — ужасно нудные.

— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?

Марья Ивановна: - Дети, придумайте предложение со словосочетанием: "..., как я, собственно, и ожидал... ".
Ну давай, Витя! - Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает минeт...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

Надо мне писать такой список, прямо по пунктам, того, что бесит меня в моих родителях, чтобы потом никогда так не поступать со своими детьми...

Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него,
родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых
в фольгу.

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

- Какие тебе сказки рассказывали родители на ночь?
- Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

Общественный туалет Тель-Авива, у писуаров рядом стоят два мужика. Один другому:
- Уважяемый, да Вы же из Киева!
- Таки да, а как Ви догадались?
- Вы 52 или 53 года рождения??
- Таки да! но...
- Ваши родители таки жили на Подоле!
- Да!!! Ви что, ясновидящий?
- Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви, после свадьбы, таки перешли к реформаторам...
- Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
- Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. Он практически всем криво обрезания делал...
- И шо?
- Ты обосцал мне штанину, педераст!!!