Добрые анекдоты про родителей

Возрождается славная и неоправданно забытая традиция называть своих
отпрысков анаграммами имен сильных мира сего (типа ВладЛен, ФеДер и т.
п.):

- ВлаЖи (имя будущего клиента финансовой пирамиды);

- ПеПер (Петр Первый) - имя для крутого перца;

- Чубака (когда родители любят политику и "Звездные Войны");

- Черномыр (для родителей-приколистов);

- Славьсясапармураттуркменбашиниязовсветочнаш (для родителей-туркмен);

- ГеГр (во, блин!);

- Джордж (для родителей-Бушев);

- ГлеПа (так будут звать внучку Хакамады);

- Афтаржжот (ну, сами понимаете);

и, наконец
- ВлаПу (имя будущего успешного чиновника).

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".
Ярик, 6 лет

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями? "
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает! "

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете.
вот и с любимым человеком должно быть так же.

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

В воскресенье, 22 января, в Кремле состоялся утренник. Туда пришли дети
из Общественной палаты. Они спорили, кричали, обещали все перевернуть и
всех посадить, особенно Госдуму. Это решение было встречено долгими,
продолжительными аплодисментами.
Потом выступил президент. Его речь сопровождалась долгими,
продолжительными аплодисментами. Он успокоил детей, пожурил их за
горячность и сказал, что ничего не надо ломать, никакие деньги –
перераспределять, никого сажать – он сам это и так делает.
Эти слова были встречены долгими, продолжительными аплодисментами.
Затем президент произнес загадочную фразу: " Вас нигде не ждут", которая
была встречена долгими, продолжительными аплодисментами.
Затем президент посоветовал детям хорошо себя вести, слушать родителей –
президента, администрацию и Думу, и пообещал всем участникам утренника
красивые значки.
Это обещание было встречено долгими, продолжительными аплодисментами.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...