Добрые анекдоты про родителей

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый,... верхний.

Если спросят- "что дороже?" - Любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.

Разговаривают школьники.
- Почему ты решил. что в нашей стране нет демократии? Не успеют одни
выборы кончиться, как начинают готовиться к следующим.
- Так на выборах выбирают кого7 Депутатов. А была бы демократия,
выбирали бы директора школы и родителей.

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в
капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый
вариант ответа: "скачали из интернета".

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. — Конечно мне. — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

— Поеду в Курскую область, к своим старикам.
— К родителям, да?
— Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!

- Как Наська там поживает?
- Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную
байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года.
Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин
брат...