Приличные анекдоты про пьяных

– Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
– Так она у тебя пьёт?
– Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня п*здит.

Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертолёта, который в данный момент кружится в его голове.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам: — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. — Не может быть! — Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает: — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

Очередное ЧП в Российской армии. Пьяный новобранец избил старослужащего.
Это очередной вопиющий случай... даже пока неизвестно чего.

Секс индустрии грозит полный крах... мало того что русские по пьяни
придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и
запатентовали.

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
- А ведь такое хорошее ребрышко было....
:) Sash

Пьяный мужик идет ночью домой и думает, как бы жену не разбудить, а то
ведь огребет..
Приходит, дверь открывает. Тишина. Решил, чтоб не шуметь, раздеться в
коридоре, да как брюки стал стаскивать, так с поднятой ногой и свалился...
на ее любимую вазу, типа мама подарила. Ваза вдребезги, у мужика шары
навыкате... Тишина... Ну, он сидя разделся, встал кое-как, да в спальню к
любимой, а в кровати никого нет! Мужик протрезвел в непонятках, смотрит,
пальто есть, сапоги есть, жены НЕТ! И тут слышит за стенкой, у соседа,
ее стоны. Вламывается, а она стоит голая, руки в боки, со сковородой.
"Ну что, протрезвел, козел". И давай бить его: "Это тебе за поломанную
жизнь, это тебе, сука, за пьянку, а это тебе, сука, за вазу, что мама
подарила! "

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон!»

Ой, мальчики, я такая пьяная! Ой, пьяная, прям, как вам надо!

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела!

Вчера моя пришла с корпоратива: снял с неё сапожки,
сказал ей тысячу комплиментов, терпеливо выслушал, кто в чём был одет, какая пи3да эта Наталья Васильевна, три раза станцевал с ней под её любимую
песню, три раза трахнул, кое-как уложил спать, глажа её волосы чуть-ли не до утра......
Сегодня с корпоратива пришел я.... и понеслась: какого хера так поздно, почему помада на штанах и почему отсутствуют трусы, потом тряпкой по еБ@лу и пошел на хuй пьяная скотина - я с тобой не разговариваю!!!... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ ПОЛОВ!!??