Анекдоты про пьяных без пошлости

Приходит Ржевский на бал, пьян в ум...

Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову
и говорит:
- Пьер, дрочите.
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал, дрочите, это приказ.
- Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись,
начинает дрочить.
В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух,
поручик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
- Нет уж, поручик, позвольте.

комментарии: 0

Гаишник останавливает машину и нач...

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — А права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Есть! — Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! — Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! — Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): — Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в жопу!

комментарии: 0

Идет по улице пьяный новый русский,...

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то
бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

комментарии: 0

- Обратите внимание на следующий хо...

- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа
поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен
полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На
среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем -
лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все -
пьяные вусмерть!

комментарии: 0

Идёт пьяный мужик по тёмному переу...

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу.

комментарии: 0

- Ты почему опять пришел пьяный? - ...

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что,
не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

комментарии: 0

Пьяный мужик возвращаеться домой, п...

Пьяный мужик возвращаеться домой, поднимается по лестнице и слышит как из соседней двери спорят:
- Ах так!? В таком случае я тебе не хозяин!
- Ах так!? В таком случае я тебе не собака!

комментарии: 0

Сборная России по футболу - как оте...

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

комментарии: 0

- Мама, почему у меня в спальне два...

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

комментарии: 0

Встречаются двое.- Мусора - уроды.-...

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

комментарии: 0

По дороге идет молодая девушка с п...

По дороге идет молодая девушка с прекрасной фигурой. Сзади подходит пьяный парень. — Женщина! Где Вы такие клевые ножки купили? Она поворачивается и говорит: "В подарочной лавке". — А лицо тебе что, на сдачу отсчитали?

комментарии: 0

Приехавшие родители, разбросанные ...

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

комментарии: 0

Пьяный муж возвращается домой и ор...

Пьяный муж возвращается домой и орёт: — Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! — Каким? — РАЗВОДНЫМ!!!

комментарии: 0

Муж возвращается домой ночью пьяны...

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее... Из—за стены слышит голос тёщи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

комментарии: 0

— Но как я тебя узнаю? — У меня м...

— Но как я тебя узнаю? — У меня мудрые глаза и грустное лицо — Пьяным будешь? — Ага

комментарии: 0

- Алло полиция, меня украли иноплан...

- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!

комментарии: 0

Попал лыжник в реанимацию избитый в...

Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он:
– Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошёл поближе и как заору по привычке "Оп! Оп! Оп!"

комментарии: 0

Пришел домой пьяный муж-дракон. Под...

Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...

комментарии: 0

Упала мышь в бутылку полную вина, ...

Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится: — Милый, выручи меня, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку. Кот: — Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя! — Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!

комментарии: 0

Сильно пьяный молодой человек пытае...

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! Иди задом — быстрее дойдешь!

комментарии: 0

Пьяный мужик убил свою тещу, у...

Пьяный мужик убил свою тещу, утром очнулся в тюрьме и понял:
- Жизнь налаживается!

комментарии: 0

– Мама я гулять. Приду пьяным и с ...

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой. – Ой, да хорош заливать, неудачник!

комментарии: 0

Россия, НачШтаба округа возвращаетс...

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
— @Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ...
Показать полностью
комментарии: 0

Прибегает мужик домой, цепляет пузы...

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан
и залпом его ху;%;рит. Жена пытается всунуть ему в руки булочку,
приговаривая: "Заешь хотя бы, Коля!" Тот отрицательно качает головой,
сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему
опять булочку: "Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!" Тот снова
отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря,
всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает
с ног, никакой. Затем встает - и жену по еб:?;лу:
"ТЫ ВИДИШЬ, СУКА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА СО МНОЙ СДЕЛАЛА!!!"

комментарии: 0

Универсальный тест.Сколько палочек ...

Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.

комментарии: 0

Если вечером 1 января Вы найдете в ...

Если вечером 1 января Вы найдете в шкафу пьяного мужика в одних трусах,
не подумайте нехорошее о жене. Просто дедушка Мороз вышел не в ту дверь.
© konde13

комментарии: 0

КТО ЕСТЬ ХУРусские - алкоголики. Он...

КТО ЕСТЬ ХУ

Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.

Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.

Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.

Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти кажд...
Показать полностью
комментарии: 0

Выходит как-то Маяковский из бара с...

Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали:
- Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожааалуйста...
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
- А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.
Маяковский задумчиво:
- Пошли, девочки, это Есенин...

комментарии: 0

Решил как—то Нептун поразвлечься. ...

Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — Ну, пять... — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... — Сколько выпьешь? — Семь... — Сколько дочерей тр#*нешь? — Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А я... без своей в гости не прихожу... — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А... ты мне тоже нравишься..

комментарии: 0

Приходит мужик домой в 2 часа ночи,...

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

комментарии: 0