Анекдоты про путь без пошлости

В процессе эволюции у свободной прессы образовалось три пальца: Большой
- чтобы показывать, какие правильные ребята её спонсоры; Указательный -
чтобы указывать правильный путь, к светлому будущему её правильных
спонсоров; Средний - чтобы высказывать отношение к неправильным ребятам,
не согласным с её правильными спонсорами.
Но вершиной эволюции свободной прессы является комбинация из этих трёх
пальцев, которая у неё очень правильно складывается, когда она
рассказывает о простой свободе простой информации.

Результат опроса общественного мнения в связи с демонтрацией против
президента в г. Киеве.

Почему вы вышли на Крещатик в тот день?
поесть в МакДональдсе - 15%
пройтись под красным флагом - 8%
пройтись под жовто-блакытным флагом - 5%
добраться домой, встречая по пути каких-то людей с чизбургерами
и флагами - 67%

Водка - Вот О чем Думает Каждый Алкаш
Пиво - Путь Интенсивного Вырождения Общества

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.

— Боженька, я запутался, сбился с пути! — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.

Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских Космических
Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день
12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского
военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции
начался славный боевой путь РКВСН.

Штирлиц идет по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся две
дороги. Штирлиц прочитал надпись на камне и подумал: "Не к добру", и
пошел ко злу. Козел был приятно удивлен.

Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

В небольшом городке приходит в церковь гаишник, на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил нет...
- Жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому, кто встретится на твоем пути...
- Да Вы что? 200гривен первому встречному?!!!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого....
Делать нечего, послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну вааще оборзели, не катит, давай 500 гривен!!!
- А почему 500? Батюшка мне сказал, что 200гривен будет достаточно...
- Ну так,... батюшка - это уже постоянный клиент...!!!

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.