Анекдоты про пустыню

Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди
песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит:
- Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать!
И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на
него смотрит и спрашивает:
- Ну как?
- Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.

Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов... 

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от
тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Маленький верблюжонок спвает у верблюда-отца:
- Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
- Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…
- А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
- Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
- А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
- Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
- Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
- Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
- А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?! Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Когда я в Германии перехожу пустынную улицу на красный свет, я всегда
думаю: вот поэтому-то мы их и победили.

- Скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, честного, преданного Родине таможенника Верещагина! Ну, и опять же эта тарелка чёрной икры...

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

Едут по пустыне нa верблюде монaх с монaшкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думaют что делaть. Делaть нечего, ни еды, ни воды.
Монaшкa: - Ну, что же, брaт, все рaвно помирaть. Дaвaй хоть тогдa предстaвим что мы в рaю, рaзденемся, не будем знaть стыдa!
Монaх: - Ну, дaвaй!
Рaзделись. Монaшкa тычет пaльцем монaху в пaх:
- Брaт, хе-хе. А чего это у тебя тaм тaкое болтaется?
- О-о-о, сестрa! Это корень жизни! Если я встaвлю его в тебя - родится жизнь!
- Тaк кaкого же хренa мы здесь сидим??? Встaвляй верблюду, и поехaли!

Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно
пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
2 - Помню.
1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота
приговаривали.
2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом
из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся,
упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора
в их доме нашел.
1 - Помню.
2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я
костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать,
а сам сказал, что потерял.. Не успел продать…
1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в
гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов
и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло
самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
2 - Так это ты поджег?!!!???!!!
1 - Не-а, но горело круто…

Идет мужик по пустыне и слышит сверху голос божественный:
– Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тот же голос:
– Копай – здесь клад!
Он подумал, подумал и все-таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тот же подлый голос:
– Копай – здесь клад!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
– Ни х*я себе!?

У советских космонавтов была традиция - перед запусками смотрели "Белое солнце пустыни". В наше время в Роскосмосе, наверное, "Кин-Дза-Дза" просматривают.