Анекдоты про правду

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает
газу.

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, п**дят... нет на Камчатке дорог...

Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его
захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами
и сдирателей скальпов. Миссионера заочно отпели.
Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньер, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда,
эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу Вас, срочно вышлите мне
сутану - 50-й размер, рубашку - 41-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу -
первый размер."

Короче, шел я по улице, и вдруг вижу- 4 мента
трясут нового русского. Они ему: плати штраф, а он
им- нет денег! Они ему: тогда плати зеленкои! Он им-
сколько? Они ему- 20 флакончиков! Пл'ус 5 квадратных
метров сетки для комаров!
Я как услышал- так и упал на задницу. Правда, яица
остались целы, но все равно неприятно. Тут мимо мен'а
идет бабка и тащит внучка с вазои на голове. А следом
за ними- здоровенныи негр с тарелкои недоеденного супа.
Одним словом, отлично провел день; возвращаусь домои,
и решил, не зажигая света, вздрочнуть. Только
приладилса, и слышу: "ти что, не мог занятьса
этим в другом месте?" Вклучаю свет- и точно:
в моеи постели лежат: мамаша с дочкои (которых
я видел в трамвае), и обе хотят писать,
но мужественно декламируиут:
"И на обломках коммунизма напишут наши имена!"

Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни.

11 стульев были выпотрошены и оказались пустыми. Оставался 12-й, но на
нем сидел… Президент России!..
С утра по Васюкам ходил низенький плешивый человечек и налепливал на
стены рукописные афиши:
«В помещении «Клуба четырех коней» состоится лекция на тему
«Плодотворная демократическая идея» и сеанс одновременной игры в шахматы
на 160 досках гроссмейстера (старший мастер) Г. Каспарова. Плата за игру
- 50 коп. Плата за вход - 20 коп.
Администрация П. Еленин».
- Ну, как? – тихо спросил гроссмейстер у кассы?
- Тридцать пять рублей.
- Вот что, Борис Абрамыч. Нате вам пять рублей, идите на пристань,
наймите лодку часа на два и ждите меня на берегу, пониже амбара.
- Побьют! – горько сказал Березовский.
- Об этом не думайте. Когда будут бить, будете плакать. Обо мне не
беспокойтесь. Я сегодня в форме.
Сын азербайджанскоподданного твердо знал, что первая фраза «Демократия в
опасности! » не грозит ему никакими осложнениями. Дальнейшее, правда,
рисовалось ему в совершенном тумане, но у него был приготовлен
совершенно неожиданный выход.

Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.

- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?

Первый американец:
- Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят?
Второй американец:
- Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в
Госдуме заседают...

А правда ли, что Нарусова согрешила с кентавром?

Папа Римский как бы сам к себе:
— Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях?
Голос:
— Они пришли попрощаться с тобой, сын мой!
Папа:
— Так значит, я уже умер?
Голос:
— Да, сын мой ! Ты преставился, и Я жду тебя.
— А ты кто будешь ваще-то?
— Как это — «кто»??? Я — твой Господь, которому ты прослужил всю твою сознательную жизнь, к которому ты обратил многих неверных и неверующих…
— Надо же… Так, значит, это все правда?

- Василий Иванович, а правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается?
- Нет, Петька, это полная ерунда!
- А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!