Анекдоты про права без пошлости

Слушать - чрезвычайно высокая плата за право говорить.

Алла Пугачёва заверила, что будет и дальше поддерживать партию «Правое
дело», если новый председатель партии будет не старше Прохорова.

- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.

Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.

- А жителей России просто забыли спросить...

Решил разместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачиаают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл... Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Bстретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: «Львом — царем зверей, чтобы править всеми»
Другой говорит: «Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех»
А казах отвечает: «Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить,…»

Медведев говорит Путину: — В свое время Вы дважды поздравили Януковича с победой на выборах, а теперь отказываетесь пригласить его на свою инаугурацию. Кое—кто скажет, что Вы ведете себя нелогично... — Ты прав, Димон! Поэтому будет вполне логично, что свой отказ я тоже передам ему дважды!

Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? — Знаю. — А почему тогда поехали? — А остальные почему едут? — А они не знают.

После избрания Михаила Прохорова "отцом, богом и воинским начальником"
"Правое дело" присвоило ему титул "Ё-Бог".

За правое дело все готовы подставлять чужие лбы.

На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя
обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил
волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и
пристрелить могут!"
Студиоз.

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.