Анекдоты про отель

Русские заселяются в гостиницу....
Администратор проводит инструктаж: - в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре.... Так и должно остаться после отпуска.... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?

После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.

На туристическом форуме:
"Купила тур "Экстрим в Каире - 2011". Поехала с сыном 7 лет. В аэропорту
какието люди, представляясь сотрудниками МИД, пугали, мешали сесть в
самолет.
Долетели хорошо. Отель так себе. Анимация на площади Тахрир никакая.
Камней для бросания администрация не завозит, все подбирают с тротуара,
что негигиенично. Армия совершенно ничего не делает. Пока 20 долларов не
дашь, из танка не стреляют. Кругом полно пьяных российских журналистов,
хотя в фирме нам обещали, что будут одни иностранцы!
Мебель в номере старая, дома и крепости старые, Пирамиды совершенно в
безобразном состоянии. Убирались вначале через день, потом каждый день,
потом три раза в день. Уборщик номера Махмуд работал очень старательно.
Если бы не он, отдых был бы испорчен безнадежно!
Люди! Никогда не покупайте туры у менеджера Галины, в турфирме
"Турнюр-вояж" на ул. Советской в гор. Усть-Нефтекачалинска!"

Президент, в престижном отеле Лондона, заходит в лифт, лифтёр его спрашивает:
-Daun?
-Ну, даун , не даун, а всё-таки президентом выбрали....!!

Рига. Май 2006-го года. Просыпается американский хоккеист в
пятизвездочном отеле. "Уф, как болит голова! ". Смотрит – слева от него,
в кровати лежит пышногрудая блондинка, справа – обалденная брюнетка. ОН
к одной повернулся – приставил, потом к другой и приставил. Встал, налил
из бара виски с содовой. Все! Головная боль прошла!
Там же, но в четырехзвездочном отеле просыпается шведский хоккеист. "Уф,
как болит голова! ". Смотрит – слева от него лежит сумасшедшей красоты
женщина, справа юный мальчик. Он обоих и по очереди. Потом встал, налил
из бара Хольстена. Все! Головная боль прошла!
Там же, в это же время, в подворотни, возле помойки.....
Просыпается абсолютно не вменяемый и абсолютно голый русский хоккеист. У
него не просто болит голова – у него все болит. На его стоящем
"хозяйстве" сидит ворона и клюет его. Но у него на столько сухо во рту,
что даже нет возможности произнести: "Кыш"! Плохо дело.
Ровно через сутки, все мировые СМИ выйдут из печати с одним громогласным
заголовком: "Сборная России по хоккею стала Чемпионом мира"....................
Андрей Р.

Заселился мужик в отель. Звонит портье.
- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как?! Вы что, двери не видите!?
Мужик:
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка
"ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!

Благодаря банкротствам российских турфирм, резко уменьшилась необходимость при выборе места отдыха искать отели "без россиян".

Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол: Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая. Тут к нему подходит метрдотель и говорит: — Вы конечно извините, ну, это — шведский стол... НР отвечает: — Да ладно тебе придут шведы я встану.

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.