Анекдоты про органы без пошлости

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.

Перед употреблением прочтите инструкцию

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды пастор зашел к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис,-сказал он, указывая на сосуд,-не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! восхитилась органистка.
- Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Хоронили папу - порвали два органа...

Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей предложить всего лишь
руку и сердце, как она моментально приватизирует остальные части и
органы твоего тела.

Бог был последним, приложившим руку к сотворению человека. После Него в
этом процессе учавствуют совсем другие органы.

Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!

- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!
- Ты кто?
- Я твой орган, который ниже пояса!

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,
что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право
выбирать и быть избранным в органы власти!

Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял
душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым
вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая,
в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах...
грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость!
Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье
слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на
меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она
вылетила в окно... чего еще взять с мухи...

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о
депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка,
не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в
личных целях за территорией семейного гнёздышка...

Российская дума - законопортящий орган.

Водитель:
- Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
- Я вам не медицинский орган!