Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: - "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): - "Оперу пишу,... про нас". - Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? - Напишу. - А про ослика Иа напишешь? - Напишу. - А про кролика? - Опер сказал про всех писать..
Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал: - Знаешь, вот за что я люблю эти "мыльные оперы", так это за стремительное развитие сюжета!
Схваченный за мохнатую лапу ваятель Ркацители ушел в несознанку и сходу заявил: 1) Вещей нет, кражи не совершал. 2) Мы не местные. 3) По русски не понимай. 4) Мамой клянусь. 4) Я - президент российских художеств. - Знаем мы ваши художества! - парировали суровые опера.
Забежал опер во время службы к себе домой пообедать: - Теща, жрать давай, я голодный как волк! - Зятек, назовешь меня мамой, тогда и накормлю! Выхватил зять пистолет, а теща пулей во двор и спряталась там. Опер за ней: - Мама, где ты?
Жена - у меня всегда была мечта: найти мужчину который бы с удовольствием ходил со мной на оперы, концерты... Муж - у меня такая же мечта! Жена - 8-O ??? Муж - тогда бы мне с тобой не надо было идти...
— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера "La Scala". Билеты — по три тысячи рублей. — Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать". Солист: "Павел! Твою мать арестовали!" Хор: "Твою мать, твою мать"...
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: - Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!
