Приличные анекдоты про очень очень

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гoги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутылка водки.

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!

– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор
и там их разгружаю.

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...

- Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут дочь?
- Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
- Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ?
- Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции
"Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля".
Алекс www.censor.net.ua

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться.
Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят
и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот мол мы вас
не узнали (вежливые очень!), а сами думают: "Вот стукни его кирпичом
по голове, и не будет в России революции."

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

— Прикинь — у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно так.
Я боюсь, что взорвусь!
— Успокойся! Поставь свечку и помолись...

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Штаб Ку—Клукс—Клана. — Как вступить в вашу организацию? — Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота. — А кота—то за что? — Поздравляем, вы приняты!