Приличные анекдоты про очень очень

У нас семеро одного не ждут!А если ...

У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

комментарии: 0

Очень беспокоит меня здоровье совре...

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

комментарии: 0

Она: — Слушай, ты извини конечно, н...

Она: — Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

комментарии: 0

- Меня очень привлекает средневеков...

- Меня очень привлекает средневековье.
- Рыцарством и замками?
- Я бы сжег тебя на костре.

комментарии: 0

Мы живем в удивительное время, когд...

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

комментарии: 0

Мужские носки очень странный предме...

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

комментарии: 0

- Слышал, что нашего начальника пер...

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

комментарии: 0

Заходит в ремонтный цех молодая сим...

Заходит в ремонтный цех молодая симптичная девушка в короткой мини юбке. И обращается к группе механиков, стоявших возле подъёмника:"Ребята, а вы не могли-бы посмотреть на меня снизу,у меня что-то капает?".Немая сцена.Она говорит:"Ну очень надо,мне далеко ехать, а я одна".
Сальник потёк.Но не там, где вы подумали.

комментарии: 0

К раввину вбегает мужчина:- Ребе, в...

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

комментарии: 0

Собирается грузинская девушка на пе...

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
– Давай делать все – обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя – там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром – смеется, просто гогочет. Мать спрашивает, в чем дело.
– Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит – тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.

комментарии: 0

Тебе еще очень крупно повезло, если...

Тебе еще очень крупно повезло, если не жалеешь о том, что женился, ни на
кухне, ни в спальне.

комментарии: 0

В наше время, если человек потрудил...

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

комментарии: 0

В садике мне очень нравилась одна д...

В садике мне очень нравилась одна девочка.
Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи.
Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.

комментарии: 0

Голландские учёные установили, что ...

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

комментарии: 0

.. и о погоде: очень солнечно, но н...

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

комментарии: 2
7 лет назад
вжик
так солнечно или не ясно

Юноша долго дружит с девушкой из оч...

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

комментарии: 1
7 лет назад
Василиса
от тещи избавился, но кто же будет помогать потом, дурило

В этом году очень символичный День ...

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

комментарии: 0

— На прошлое Рождество гадала. Капа...

— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х@евый. .
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

Интервью с гинекологом: - Что вас п...

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

комментарии: 0

Лена – девушка очень красивая и сек...

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

комментарии: 0

Я вот лично очень невзыскательный ч...

Я вот лично очень невзыскательный человек. Мне вчера подали устрицы-белон с сотерном вместо пуйи, а я никакого скандала не учинил, даже щекой дёрнул только два раза.

комментарии: 1
7 лет назад
Гость
Я тоже таким хочу быть. Даже щеками дергать не буду.

Семья Рабиновичей укладывается спат...

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

комментарии: 0

Жена возвращается с автомобильной п...

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

комментарии: 0

- У тебя муж кто по специальности?-...

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

комментарии: 0

На Северном полюсе очень затрудните...

На Северном полюсе очень затруднительно ориентироваться по Полярной
звезде, зато, когда видно Солнце, оно всегда на юге.

комментарии: 0

Приходит Иван—царевич к врачу и го...

Приходит Иван—царевич к врачу и говорит: — Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: — Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой фалос будет укарачиваться на 10 см. Пришел Иван на болото и говорит: — Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см. Иван царевич говорит: — Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс. Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану: — Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!

комментарии: 1
7 лет назад
Фрида
допросился

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...... экипажа аэроб...

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красны...
Показать полностью
комментарии: 0

Колонка психоаналитика.- Хей Стив, ...

Колонка психоаналитика.

- Хей Стив, как дела. Пишет Джек Ботлдринкер из Парижа (что в Техасе).
Стив, у меня проблема. Мой бойфренд сказал, что ему не нравится
заниматься этим делом по-старому, и предложил мне засунуть туда хорька.
Я сомневаюсь, стоит ли это делать? Мне почему-то кажется, что это не
очень хорошая идея.

Привет, Джек! Твой бойфренд совершенно прав, а ты - ретроград и
консерватор. Не стоит бояться нового, ведь, если бы его не было, Томас
Джефферсон бы не открыл Англию, а сэр Оксфорд не основал бы Гарвардский
университет. Смело суй хорька куда говорит твой бойфренд, и вперед,
навстречу будущему!

- Здравствуйте, мистер Шринк. Меня зовут Сюзи. Я очень люблю готовить
пасту, стоя перед телевизором. Но последнее время я стала обращать
внимание, что, когда по телевизору выступает мистер Буш, у меня
получается невкусная паста. От меня ушел муж и домработница. Что мне
делать?...
Показать полностью
комментарии: 0

"Комплименты" поклонникам:- Твой ко...

"Комплименты" поклонникам:
- Твой костюм напоминает мне о студенческих фотографиях моих родителей.
Это из гардероба твоего папы?
- Ты не думал заняться гимнастикой? Немного гибкости тебе не помешает.
- Ты ушами сознательно двигаешь? Или это они непроизвольно шевелятся?
- Хочешь, подарю тебе расческу? Наверное, у тебя ни одной нет...
- У тебя ладони вспотели, фу, какие мокрые. Из-за чего-то волнуешься?
- Думаю, ты уже готов участвовать в конкурсе на самое громкое чавканье.
- У тебя определенно талант к степу. Ты все время с ноги на ногу
переминаешься. По-моему, даже в такт к музыке.
- Ты слишком зажат, расслабься пока, я выпью твою кровь после ужина.
- Знаешь, у моей сестры есть подружка-неудачница, по-моему, вы с ней
отлично друг другу подойдете.
- Какая красивая футболка. По-моему, она женская, я видела такие на
распродаже.
- Может быть, тебе отрастить бороду? Обычно с бородой мужчины выглядят
...
Показать полностью
комментарии: 0

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Бар...

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на
красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.
- А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара.
- В общем-то.... как и вы - отвечают марсиане.
Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну
ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что
у того член размером с пуговку.
- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.
С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне
приличной длины.
- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень
он тонкий.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член
утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган
внушительных размеров и Барбара только постанывала от
удовольствия во время траханья.
На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил ее, как проявил
себя марсианин как мужик.
- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был
потрясающим!! А как у тебя?
- О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю
ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

комментарии: 0
  •