Анекдоты про мужика без пошлости

Была у меня кружка. Белая снаружи, ...

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

комментарии: 0

Сидят мужики, выпивают...

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает. Другой: — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается. Третий: — А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: — Да вы садисты! — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

комментарии: 0

Звонит мужик в больниц...

Звонит мужик в больницу и жалуется: — Доктор, моя жена ослепла! Здесь чертики зеленые бегают, а она не видит!!!

комментарии: 0

Мужик хвастает на работе:- На празд...

Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

комментарии: 0

Мужик приходит домой пьяный вхлам. ...

Мужик приходит домой пьяный вхлам. Жена:
- Опять нажрался, сволота такая?
- Люсенька, да я, понимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!

комментарии: 0

Жена:- Как ты думаешь, милый, кто б...

Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина
с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

комментарии: 0

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со...

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает
табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью
разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда
поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один
маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не
справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше
переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно
было обязательно побежать в сторону торгового центра!

комментарии: 0

Зашёл мужик в кафе. Взял пива, а ба...

Зашёл мужик в кафе. Взял пива, а барменша, не с той ноги вставшая, начала доставать его: мол, и пиво не то у него, и пьёт не так, и сам какой-то не такой…
– И когда же ты замолчишь, чернявая? – неожиданно прервал её придирки мужик.
– Да ты что, дальтоник? –Я же рыжая с детства и не крашусь!…
– А во рту-то чёрно!

комментарии: 0

Согласно предстоящему Указу по пенс...

Согласно предстоящему Указу по пенсионной реформе Путина возраст активных проституток повысится на восемь лет. Как бы мужики не были против, а работать им всё равно придётся.

комментарии: 0

Ругаются две стервы: —...

Ругаются две стервы: — Ты — дура! — Да ты сама дура! — Ты — уродина! — Да ты сама скотина! — Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!! — Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

комментарии: 0

Два пьяных мужика сидят в баре...

Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!

комментарии: 0

Стоит мужик на улице, обливается к...

Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — В шахматы играю. — ??? Дай—ка я тоже попробую. Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик: — Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете! — А откуда ты знаешь? — А у меня велосипед за углом.

комментарии: 0

Пьяный мужик выходит из бара и иде...

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: — Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

комментарии: 0

А если выбрать самого жирного мужик...

А если выбрать самого жирного мужика в стране нарядить в доспехи и
положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

комментарии: 0

Приходит мужик к врачу и говорит: ...

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор у меня какие—то проблемы со здоровьем. Доктор ему говорит: — Раздевайтесь посмотрим. Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное. Доктор спрашивает: — Мужик, у тебя дети есть? — Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.

комментарии: 0

Мужик возвращается с о...

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: – Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать! – Да неужто лося завалил? – Нет, получку пропил.

комментарии: 0

Женские мысли: "Если мужчина после ...

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."
-не хочу работать...
-да я вас понимаю....
нет не понимаете.....
-прекрасно понимаю...
-но вам даже спать не хочется...
-утром хотелось, но я приняла пиздюлей!
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.
Господи, храни Америку...
В сухом и прохладном месте...
Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне..
Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я...
Показать полностью
комментарии: 0

Останавливает ГИБДДшник машину, нач...

Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник,
огнетушитель, доходит до аптечки.
- А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает.
Мужик:
- Нету.
- Тээк, а почему?
- А проебали...

комментарии: 0

Просыпается мужик — голова болит. О...

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

комментарии: 0

Девушка мучилась с насморком. Колле...

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
- Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

комментарии: 0

Чечня после второй военной кампании...

Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся
восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают
к недавно спустившемуся с вершин горцу.
- Скажите, как у вас обстоят дела?
- ..............
- Выключи камеру! - кричит репортер и обращается к горцу:
- Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все
восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол,
понял?
- Да.
- Скажите, как у вас обстоят дела?
- Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет.

комментарии: 0

Мужик рассказывает приятелю:- Искал...

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

комментарии: 0

Приходит мужик к адвокату на прием,...

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!

комментарии: 0

Чтобы женщину оценили — ей и в горя...

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

комментарии: 0

"Мужик, третьим будешь?""ВАй, какой...

"Мужик, третьим будешь?"
"ВАй, какой красивай дэвушка. Первым хачу!"
- И, представляешь, тут появился из сумрака Антон Городецкий...

комментарии: 0

Для женщин, как правило, - все мужи...

Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

комментарии: 0

Устраивается мужчина на новое место...

Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться.
Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!

комментарии: 0

Лишний раз убедился, что комиксы - ...

Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут.
На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.

комментарии: 0

Мужик, покупая дневной билет на все...

Мужик, покупая дневной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу:
– По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
– Ну, если вам больше делать нечего…

комментарии: 0

Звонит телефон. Мужик снимает трубк...

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

комментарии: 0