Анекдоты про мужика без пошлости

Выходит мужик из итальянского гей-клуба и поёт:
– А я такой. А я упрямый. Я тр*хал Дино из Бергамо…

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Прислал Мишаня

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: — Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? — Какую женщину — это же моя теща! — А разве теща не женщина? — спрашивает судья. — Да вообще женщина... — призадумывается боксер. — Ну расскажите суду, за что вы ее избили. — Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу—жу—жу, жу—жу—жу, а я сижу ем. Теща опять — жу—жу—жу, жу—жу—жу — и тут она открылась...

Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: — Продам новый монитор!

Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит: -Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон... Проходит мимо парень и спрашивает: - Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь? - Слушай,иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона. Мы с ней заключили пари, если я выграю то я ее трахну,а если она то я отсосу у ее козлов .......как она играла в бадминтон.....как она играла в бадминтон...

Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они ВСЕ – козлы!

На работе в офисе.
- Мужики, у меня для вас две новости. И обе плохие.
- Чего там опять? Новые штрафы за прогулы?
- Наш начальник ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. А какая вторая плохая новость?
- Оказывается, он гей.

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- Ты кто?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие прожорливые твари!

Откpыл мужик пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой, тpетий. Очередному путнику кричит:
- Пиво, холодное пиво !!!
- Отстань назойливый миpаж.

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.

Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.

В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.

— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.