Анекдоты про молодого

Пока жена купалась в ванной, Чтоб л...

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены...

комментарии: 0

Ночь, дорога, по дороге едет автобу...

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара… Парень захотел тр*хнуть свою подругу, на что та говорит ему:
– Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
– Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат… Протрахались они целую ночь… На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара.
– Как доехал?
– Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова…
– Так попросил бы у пассажиров таблетку.
– Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь тр*хали!

комментарии: 0

На улице к молодому му...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я?!! — Успокойтесь, я учительница...

комментарии: 0

Весна!По залитому солнцем полю идет...

Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой
травке, яркому солнышку.
А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит
маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.

комментарии: 0

Через месяц после замужества молода...

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

комментарии: 0

Стоят на горе два быка - старый и м...

Стоят на горе два быка - старый и молодой, а под горой пасется стадо коров. Молодой говорит старому:
- Смотри, какая там буренка! Давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее.
- Нет, - отвечает старый бык, - мы так делать не будем.
- А вон, смотри, какая пеструшка! Ну, давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее.
- Нет, - отвечает старый бык, - мы так делать не будем. Мы спокойно дожуем жвачку, потом медленно, не торопясь, спустимся с горы и оттрахаем все стадо.

комментарии: 0

Идет пожилой еврей по ...

Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит: — Молодой человек вы в прачечную? — Да! — Тогда вы за мной!

комментарии: 0

- А давайте устроим праздник молодо...

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

комментарии: 0

- Молодой человек, я прочитал ваши ...

- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

комментарии: 0

Начальнику ПГУ доклады...

Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно. — Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. — А что за непонятная деталь? — Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как—то странно помахал нам рукой. Вот так...

комментарии: 0

То, что молодые со свадьбой несколь...

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

комментарии: 0

В магазине. — Молодой...

В магазине. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж "Пепси" покупаю!? — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

комментарии: 0

В одном уездном городе...

В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил: — Сколько вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: — Какого хрена? — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

комментарии: 0

молодая,симпатичная, девушка познак...

молодая,симпатичная, девушка познакомится с молодым волонтёром имеющим право передвигаться по городу в период самоизоляции и способном поддержать её семью не ограниченным лимитом на медицинские маски.

комментарии: 0

Молодой священник, только закончил ...

Молодой священник, только закончил учёбу, приходит в церковь. Ему поп говорит:
– Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился. Утром просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.
Подходит к попу:
– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
– Ну вообще-то ничего, но были некоторые неточности.
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
– Ну, хорошо.
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже н*х»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом машут вперёд-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;...
Показать полностью
комментарии: 0

В маршрутке, заходит девчонка молод...

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

комментарии: 0

Сегодня утром наблюдал как молодая ...

Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.

комментарии: 0

Немолодая семейная пара на отдыхе н...

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет,...
Показать полностью
комментарии: 0

Молодой ирландский пастух совсем од...

Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один
в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться.
Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух
и спрашивает: "Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне
хоть овцу трахнуть". Сразу же несколько любителей-зоофилов подошли к новичку.
Один ему предлагает: "Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет
пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому.
Стой и оттягивайся".
Другой говорит: "Я знаю лучше способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе
в сапоги и трахай ее на здоровье!!"
Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит: "Пастух, чтобы насладиться
овечей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре
куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам,
а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь".
Наш пастух: "А в чем же преимущество перед другими способами??"
Опытный: "Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!"

Анималистъ

комментарии: 0

В неком уездном городе М, в старосо...

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

комментарии: 0

- Твой новый молодой человек... Он ...

- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.

комментарии: 0

В магазине мрачный мужик тупо глазе...

В магазине мрачный мужик тупо глазеет на витрину. Молодая девушка-консультант вежливо интересуется:
- Вам что-нибудь подсказать?
- Пошла нах**!
- Ну, если что, то вы знаете, где меня искать.

комментарии: 0

Молодость - время, когда у тебя куч...

Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

комментарии: 0

Молодая мама продавцу:- Не кажется ...

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
у него все равно ничего не получится.

комментарии: 0

Вечером в банк, где си...

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: — Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать — это грубое изнасилование.

комментарии: 0

Роддом. Медсестра: - Молодой папа...

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

комментарии: 0

Вот послушаешь любого руководителя ...

Теги: 

Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости никогда не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и просто мечтал работать в выходные.

комментарии: 0

Француженка рассказыва...

Француженка рассказывает своей подруге: — Сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю — стоит молодой симпатичный человек, спрашивает, дома ли мой муж? Я отвечаю, что нет. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: — Что он хотел от моего мужа?

комментарии: 0

Вы понимаете, что уже взpослый, ког...

Вы понимаете, что уже взpослый, когда:

- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей
- Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем
- Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же
этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины

Вы понимаете, что постаpели, когда:

- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная
девушка входит в комнату
- Вы можете пpожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза
младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"

комментарии: 0

- Владимир Владимирович, сколько бу...

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

комментарии: 0