Анекдоты про людей без пошлости

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

- Господа чиновники, а вам людей не жалко?
- А мы, знаете ли, работаем на благо народа, а не каких-то там людей!

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

- Люся, а может это и правда, что все люди произошли от обезьяны?
- Нет не все, вот я вышла замуж и поняла, что я произошла от лошади!

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах. "

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. "

Так шутят англичане по поводу автомобилей «Лада»

Объявление в газете: оставьте украденную Ладу себе, но расскажете – как вы её завели на морозе?

Каково максимальное ускорение автомобиля Лада?
9.8 м/с.

Что случится, если Ладу протереть уничтожителем ржавчины?
Она исчезнет.

При поездке не забывайте спасательный комплект, доставляющий вас к дому: спортивную обувь и карту.

Сколько людей необходимо для сборки Лады?
Ответ – 4. Два держать и два клеить.

Чем отличается Лада, собранная заключенными и малооплачиваемыми рабочими?
При сборке заключенными ничего не пропадает.

Что вы можете сказать о Ладе, собранной заключенными?
После сборки она начинает бежать и бежит, бежит …

Что получается при сборке Лады трезвыми рабочими?
АК-47.

Как избежать водителю штрафов за превышение скорости?
Купить Ладу.

Как называется водитель Лады, утверждающий, что его оштрафовали за превышение скорости?
Лжец.

Что произносит счетчик пробега после 10000 км?
Game Over.

Как рассмешить полицейского?
Заявить о краже Лады.

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу,
глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...