Анекдоты про лошадь без пошлости

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Клиника "Фоефания" в больницу поступает весь побитый, перебинтованый народный избранник.
Журналисты из телеканала "Украина", заходят к нему в палату, спрашивают:
- Владислав Валентинович, что с Вами случилось?
- Да шо случилось,... еду я ночью, на своей audi, на спидометре уже за 250км перевалило, гляжу, бл...., впереди, по площади Богдана Хмельницкого, мужик с булавой на лошади, прямо на меня прёт. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак уепенился прям в него - машина вдребезги, так жалко её родную...
- Hу, а мужик с булавой хоть живой остался?
- Ёпть, ему-то шо - он же памятник!!!

Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик сдох...
- А чего здох то???
- Конины обожрался...
- А где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы чего там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- А накой хрен Вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди... Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!

Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он так подумал-подумал и решил что надо ее кончить, пока не померла...
Рассказал об этом жене, а свинья все это слышала. Побежала быстрее к лошади и говорит, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил, бегай резвись во всю.
Возвращается в сарай мужик с ножом, заходит и видит, что лошадка то скачет, ржет. Мужик довольный, рассказал об этом жене. Устроили праздник и с радости зарезали свинью.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь,
было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный
разум.

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается.
Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Да! . . Какой-то бред сивой кобылы.

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но
и поиметь с этого пару сотен баксов.

Запретная фраза на проекте "Дом-2": "ржет как лошадь".

Ученые скрестили лошадь Пржевальского и собаку Павлова. Животное жрет,
как лошадь, при этом облаивает тех, кто его кормит.
Роберт Куперман, Бруклин

Интервью с К. Сапчак
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!