Анекдоты про корову без пошлости

Сидит фермер в пабе и мрачно дует в...

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

комментарии: 0

Ввиду того, что с кормами неблагопо...

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем, — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

комментарии: 0

Однажды в телевизоре появился бледн...

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж т...
Показать полностью
комментарии: 0

Чтобы из мышки за несколько лет выр...

Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.

комментарии: 0

Американский профессор-филолог, спе...

Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!

комментарии: 0

2013 год. Расцвет "пакращення и доб...

2013 год. Расцвет "пакращення и добробуту".
Где-то глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше.
Козы кричат:
- Ни корма, ни травы нет, а молоко требуют!
Коровы поддерживают:
- Где-же мы им молоко возьмём, если сами ничего не жрём?!
Лошади тоже выступают:
- А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по самые яйца!
Все в один голос – пора валить в другую страну, пока не поздно, а то с голода сдохнем или на мясо пустят!
А в стороне лежит пёс Барбос, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спвают:
- А ты чего молчишь или ты всем доволен?
- А хули мне рыпаться, у меня здесь такая перспектива!
- Что еще за перспектива?
- На днях слышал разговор хозяев, так они сказали, что если и дальше так будет ово жить, то до весны будем у Барбоса сосать!

комментарии: 0

Быку повезло: У коровы четыре ножки...

Быку повезло: У коровы четыре ножки и сисек гораздо больше.

комментарии: 0

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог соз...

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

комментарии: 0

- Ты уверен, что люди - самые умные...

- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

комментарии: 0

Беседуют два воробья. Первый: - Был...

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

комментарии: 0

Мужик ремонтирует трехколесный моп...

Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется: — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина. — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова. — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

комментарии: 0

Деревенский - хозяйский.- Что, сосе...

Деревенский - хозяйский.
- Что, сосед, слышал корову 3-х летнюю купил?
- Ну да.
- Молока наверное много даёт?
- Да нет у неё молока.
- Так зачем покупал?
- Ну если заработал на корову 1000дол, так ты думаешь не найду денег на
молоко?

комментарии: 0

Еврей, индус и негр остановились в ...

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

комментарии: 0

Жила-была женщина,и ни один мужчина...

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

комментарии: 0

Муж с женой разводятся. Она:- Вот я...

Муж с женой разводятся. Она:
- Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!
Он: - Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

комментарии: 0

Заходит ковбой в бар. Подходит к ба...

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб@нула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

комментарии: 0

Три пары обедают вместе в ресторане...

Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

комментарии: 0

С дочкой к врачу ходили. Врач пока...

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. — Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще—то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два слова!

комментарии: 0

Экзамен в ветеринарном институте. О...

Экзамен в ветеринарном институте. Отвечающий студент вот-вот завалит экзамен.
Профессор:
- Ну хорошо, молодой человек. Даю вам последний шанс. Ответьте мне, можно-ли делать аборты крупному рогатому скоту, в частности коровам?
Студент:
- Можно подумать?
- Можно. Садитесь и подумайте.
Студент в замешательстве ломает голову... Начинает спрашивать у соседей. Они не знают. Что делать? Просится в туалет. В коридорах пристаёт ко всем с одним и тем же вопросом "Можно корове делать аборт?!!!". Все пожимают плечами. Студент в отчаянии выскакивает на улицу. Начинает спрашивает у прохожих. Никто не знает!!!
Совсем поникший студент вдруг видит за углом института личность, неспешно потягивающую забитую папироску. Подходит к нему:
- Ну скажы хоть ты мне, можно делать корове аборт или нет?!!!!
Личность (смачно затягиваясь папироской):
- Н-дааа. Ну ты, брат... и попа-а-ал!

комментарии: 0

Разговор учителя математики и физку...

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: - Слушай, Василий Палыч, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: - Это там ваши слепые дети играют в футбол?
- Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
- Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нахер...

комментарии: 0

Продам ВАЗ 21099. Требует косметиче...

Продам ВАЗ 21099. Требует косметического ремонта: шпатлевки, подкраски,
замены двигателя, подвески, ремонта ходовой.
Возможен обмен на дойную корову 3-5 лет без косметики...

комментарии: 0

Раннее утро, знаменитая русская баб...

Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!

комментарии: 0

Мужик ковыряется с трехколесным мот...

Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом, а жена над душой стоит, издевается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина....
- А тебе, а тебе....а тебе - еще бы две сиськи, и была бы корова!!!
- А тебе, а тебе....а тебе - еще одну штуку, и можно квартиранта не держать!!!

комментарии: 0

Дед на базаре продает тощую, облезл...

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову.
Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????????
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

комментарии: 0

Учитель задаёт Даше вопрос:– Кто из...

Учитель задаёт Даше вопрос:
– Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
– Собака, кошка, коза, корова, – отвечает Даша.
– Правильно! А ещё?
– Два гуся.

комментарии: 0

Сидят два рыбака на озере. Вдруг п...

Сидят два рыбака на озере. Вдруг подплывает корова и говорит: — Ребята! Это тот берег или этот? — А ты куда хочешь? — А мне все ровно, я в башмаках.

комментарии: 0

Когда-то в школе учительница иностр...

Когда-то в школе учительница иностранного подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запоминать, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни. Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить «сбрызни с глаз», «морда коровья» и «драный ты гондон» ….

комментарии: 0

Утром мужик заходит в хату и говори...

Утром мужик заходит в хату и говорит:
- С добрым утром сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову стырил!!!
Старший сын говорит:
- Пидор - значит, мелкий.
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
- Васька, возвращай нам нашу корову!
- Да не видал я Вашей коровы!
Тут-же начали Ваську лупить. Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье:
- Вот, Васька Косой нашу корову стырил! Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Ваша честь, ну хоть Вы на него повлияйте!!
Судья и говорит:
- А как Вы узнали, что это именно Васька корову стырил?
Отец отвечает:
- Ну, значит, захожу я утром в сарай и вижу - какой-то пидор нашу корову стырил!
Старший сын:
- Пидор - значит, мелкий!
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки, там все та...
Показать полностью
комментарии: 0

К председателю колхоза вбегает колх...

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика - доите, доите, доите!...

комментарии: 0

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассып...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х#й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неоанностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

комментарии: 0