Приличные анекдоты про имена

- Дорогой, а что мы подарим Сидоров...

- Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
- Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.

комментарии: 0

Уважаемые иностранные артисты!Пожал...

Уважаемые иностранные артисты!
Пожалуйста, не надо на гастролях в Нефтеюганске после каждой песни
кричать "я люблю вас, Нефтеюганск"!
Жители Нефтеюганска сами знают где живут, и идут на ваш концерт не для
того чтобы вы им об этом напоминали!

комментарии: 0

Урок русского языка в грузинской ш...

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.

комментарии: 0

Таможенник девушке:- Фамилия, имя, ...

Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

комментарии: 0

Быть мужчиной проще: к...

Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я не знаю, им уже лет восемь."

комментарии: 0

- Ватсон! Пациент, который вчера пр...

- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

комментарии: 0

Проснулся мужик с бодуна, вышел на ...

Проснулся мужик с бодуна, вышел на улицу, выпил пивка. Так на душе стало хорошо, захотелось что-то доброе сделать.
Смотрит в песочнице девочка с собачкой.
– Какая прелестная девочка. Как тебя зовут?
– Фиалочка.
– А почему так?
– Когда я родилась, цвели фиалочки.
– Какая у тебя собачечка пушистая. Как её зовут?
– Свинюшечка.
– Какое странное имя, а почему так?
– Потому что свиней еб*т.

комментарии: 0

Владимир Путин заявил, что в России...

Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?

комментарии: 0

- Я тебя так трахну, что ты имя сво...

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

комментарии: 0

Если вы думаете, что у людей плоха...

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

комментарии: 0

Детский сад, воспитательница с...

Детский сад, воспитательница спрашивает:
- Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
- Стюардессой.
- А ты знаешь, что делает стюардесса?
- Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!

комментарии: 0

Поймал мужик золотую рыбку. — Отпу...

Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов! — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — Да, а второе желание — мерс шестисотый. — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — А третье мое желание — легонький инфарктик.

комментарии: 0

Рыбаков оторвало на льдине и понес...

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

комментарии: 0

Муж с довольной ухмылкой на лице, и...

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

комментарии: 0

Американские полицейские жестоко из...

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество"-заявил Фак Ю.

комментарии: 0

Рассказывает новый русский:- Купил ...

Рассказывает новый русский:
- Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки
натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там
корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и
в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падла со мной
корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и
баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол,
вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!".
Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками
хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, ты врубись - эта сука еще
учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!". Так ведь девки же
моются!

комментарии: 0

- Московские власти определили мест...

- Московские власти определили место для гайд-парка в ЦПКиО им.
Горького.
- Главное, чтобы менты не путали гайд-парк с гей-парком!

комментарии: 0

По требованию парламента Грузии и п...

Теги: 

По требованию парламента Грузии и поддержке США правительство Ирана им
должно.

комментарии: 0

Из зоопарка сбежал самец гориллы. М...

Из зоопарка сбежал самец гориллы. Муж и жена гуляли в парке. Вдруг им навстречу - горилла-самец. Муж и жена влезли на разные деревья. Горилла сначала выбирает дерево, на которое влез муж, лезет и нюхает. Долезает до половины и спускается вниз. Начинает взбираться на то дерево, на котором сидит жена, лезет все выше, выше, выше... А с соседнего дерева муж злорадно кричит:
- Вот теперь ты ему будешь объяснять, что ты устала, что у тебя голова болит...

комментарии: 0

- Наум Аронович, и почему Вы такой ...

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

комментарии: 0

В коммунальной квартир...

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: — Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. — Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

комментарии: 0

— У меня вчера жена чуть со стыда ...

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

комментарии: 0

В полиции на допросе:- Признав...

В полиции на допросе:
- Признавайся, где ты купил такой качественный диплом о высшем образовании?
- Мне скрывать нечего, я его на дороге нашёл!
- Ты чего лепишь, нашёл диплом на дороге на своё имя?
- Да, на дороге!
- Ты что считаешь, что все менты идиоты?
- Да, просто паспорт я после купил!

комментарии: 0

Абрам с Мойшей собираются взять кре...

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного
дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им
говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите
уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких
уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху
за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им
конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает
и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!

комментарии: 0

Специалисты сошлись во мнении, что ...

Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.

комментарии: 0

- Слышь, Пятровна, вот Украина хоче...

- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!

комментарии: 0

В России алкоголизмом не страдают. ...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

комментарии: 0

- Мама, в школе никто не может норм...

- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!

комментарии: 0

- Ты слышал, вчера Путин заявил, чт...

- Ты слышал, вчера Путин заявил, что в России нет олигархов.
- А чо им делать в России летом? . .

комментарии: 0

Барак Хусейн Обама потратил Нобелев...

Барак Хусейн Обама потратил Нобелевскую премию на выплату компенсации
родственникам убитой им мухи!

Петрушка

комментарии: 0