Приличные анекдоты про хуй

- Алло, я тут увидела пропущенные, ...

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно
закончилось!!!
- А зачем тогда 23-й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!

комментарии: 0

Что будет, если в главу страны кину...

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего ...
Показать полностью
комментарии: 0

Батурин просит суд о залоге в разме...

Батурин просит суд о залоге в размере 10 миллионов рублей! На хуй, на
хуй!!! Всё равно поддельным векселем рассчитается!

комментарии: 0

- Всё! Меня достал твой похуизм, ты...

Теги: 

- Всё! Меня достал твой похуизм, ты, и твой диван! Я развожусь!
Где "Свидетельство о браке"?
- На своём обычном месте.
- На каком своём обычном месте, где у него это место?!
- Да хуй его знает?

комментарии: 0

Отчего в семнадцать лет хуй стоит, ...

Теги: 

Отчего в семнадцать лет хуй стоит, а денег нет?

комментарии: 0

Финансовое положение: потерял банко...

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

комментарии: 0

Одна контора занималась продажей зу...

Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли
ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете
у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий
день еще 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично
посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить.
И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь.
Открывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток.
Не фелаете ли првикупить зубную щетку!
- Пошел на хуй!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад,
бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюется и орет:
- Тьфу....гавно какое!!!
- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!

комментарии: 0

В свете внедрения системы контроля ...

В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и
увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые
обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь
сдавать?".
2. "Всякая поебень" - "Большой объем лекционного материала".
3. "Бля буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Простите, вы в какой школе
учились?".
5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью".
6. "Отвечаю напидора!" - "Можете мне поверить!".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную
работу".
8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!".
11. "Пидар штопаный" - "Студент".
11. "Овца ебаная" - "Препод".
12. "Хуйло очкастое" - "Студент - отличник".
13. "Заебал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Используется сложный математический
аппарат...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"

комментарии: 0

Мисс Тайланд на хую вертела все обв...

Теги: 

Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

комментарии: 0

КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТО...

КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ

Имя элемента: МУЖЧИНА
Символ: ХУ
Атомный вес: 85+-20
Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко
теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам. Чистые
образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины
старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко,
как новые экземпляры.
Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при
каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе.
Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ).
Нейтрализуется при насыщении алкоголем.
Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов.
Лучшие образцы способны производит большой объем газов после насыщения
смесью белков, жиров и углеводов.
ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен
распаду и начинает вонять.

Имя элемента: ЖЕ...
Показать полностью
комментарии: 0

В связи с предстоящими выборами Пре...

В связи с предстоящими выборами Президента был проведен опрос:
- Как вы относитесь к третьему сроку?
88% ответили «не согласен», 6% обещали подумать, 4% затруднились
ответить, 2% сказали «пошел на хуй!». Опрос был проведен центром
«Сливада» в колонии строгого режима.

комментарии: 0

У бабки помер дед. Прожили вместе д...

У бабки помер дед. Прожили вместе долго, вот в память о былых днях она ему хер отрезала и в тряпочку завернула. С собой такскала, вроде как частичка былого.
Пошла раз в церковь - там выронила. Бабульки которые церковь убирали, хуй нашли, и к батюшке принесли - мол что делать?
Ну на воскресной ближайшей службе батюшка с амвона вышел, и провозглашает:
- Граждане миряне, все ли вы с хуями? Али кто молился аж хуй отвалился!
Бабулька хвать, а хуя дедова то и нет!
- Батюшка батюшка, это мой!
- Молчи бабка - ты с пиздой!

комментарии: 0

– Не, это не канифоль – Нужно гово...

Теги: 

– Не, это не канифоль
– Нужно говорить “не комильфо”
– А разве это не симфонии?
– Нет, бл№ть, это вообще н№хуя не синонимы!

комментарии: 0

Уважаемые татары! Какая может быть ...

Уважаемые татары! Какая может быть латиница! Попробуйте латиницей
написать слово "хуй".

комментарии: 0

- А вы без мата можете разговариват...

- А вы без мата можете разговаривать?
- Ппп...ббб...ххх...ннн
- Ну, вот-вот!
- Ннн...Ни хуя!

комментарии: 0

У молодых в семье пополнение - роди...

У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не
справляется по хозяйству. Она ему "давай мамку мою из деревни привезем,
полегше будет". Ну тешша по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка.
Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает,
бигуди крутит. Тута тешша и грит свекрови: "Я как пчелка
тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь".
А та в ответ: "Ты родня по пизде - вот и убирайся везде, а я родня по
хую, так вот лежу и охаю!"

комментарии: 0

Сегодня мат Каспарову может сделать...

Сегодня мат Каспарову может сделать каждый. Достаточно прийти на митинг
и послать его на хуй.

комментарии: 0

– Чувствуешь эту волшебную энергети...

Теги: 

– Чувствуешь эту волшебную энергетику между нами? Будто между нами проскочила искра... Кажется, я влюбляюсь.
– Ясен хуй. Мы же нахуярились.

комментарии: 0

Госдупа РФ постановила: 1. Писать ...

Госдупа РФ постановила:
1. Писать сша и ес с маленькой буквы – не доросли до уважения российского.
2. Слов «демократия» и «свобода» вообще не писать – чуждо это России-матушке.
3. Слово «Ху.ло» писать с самой большой буквы – всё-таки Глава Великороссии.

комментарии: 0

- Представь себе мир наоборот... -...

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

комментарии: 0

Старый токарь учит учеников:- Все н...

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пизда сделана - к ней
все хуи подходят!

комментарии: 0

-Чизбургер этот не нужен тебе.- Сда...

-Чизбургер этот не нужен тебе.
- Сдался мне этот чизбургер...
- Карточку Йоде желаешь отдать.
- Бери...
- Водочки стопку отдашь ты мне щас.
- А вот хуй тебе на глупую рожу, чмо болотное ;)

комментарии: 0

Старшина построил роту и говорит:- ...

Старшина построил роту и говорит:
- Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и тебе, и тебе"?
Старшина:
- Они, гады, что про себя думают - "Хуй тебе". Вот я им и отвечаю -
"и тебе".

комментарии: 0

Сын пристает к папе-профессору:- Па...

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебля...

комментарии: 0

Некая Лоррена Боббит ножницами отре...

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем
не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг
выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган
попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает
прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением
спрашивает:
- Папа, папа, что это такое?
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости,
говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа, какой же у этого жука, однако, хуй огромный!

комментарии: 0

- Мам, а что это у лошадки висит? -...

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

комментарии: 0

Международные новости: Поправка к с...

Теги: 

Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно
известной фразы "Пошел на хуй" следует использовать фразу "А кто пойдет
за КЛИНСКИМ".

комментарии: 0

Приходит здоровый мужик в отдел кад...

Приходит здоровый мужик в отдел кадров завода. В приемной сидит
секрктарша, губки красит. Мужик, свирепым голосом:
- Кувалда в яме?
секретарша:
- Как это?!
- Ну, начальник у себя?
- Нет, нету его.
- Точила нужен?
- Как это?!
- Ну, токарь нужен?
- Нет.
- Тогда сосите хуй!
- Как это?!
- (издает губами в трубочку сосущие громкие звуки: мпу-мпу!) Вот так!!!

комментарии: 0

Вы слишком долго прожили в Китае, е...

Вы слишком долго прожили в Китае, если:

1. У вас есть велосипед с моторчиком.
2. Вы знаете четыре варианта слова "ху@" и ни один из них не является
непечатным.
3. Вечером вы выставляете на тротуар перед домом раскладушку, чтобы
просто посидеть и подышать.
4. На восьмой этаж без лифта? легко!
5. Насморк - это повод для того, чтобы придти на работу в маске.
6. Вы едите булку китайскими палочками.
7. Взрослый с двумя детьми заставляет вас обернуться, с тремя - приводит
в недоумение.
8. Вы можете пожарить блин, пользуясь только китайскими палочками... а
потом еще намазать его джемом и свернуть в трубочку.
9. Девушка в розовом платье с черным бантом и белыми кружевами выглядит
привлекательно.
10. Черные чулки до бедер с шортами - это стильно.
11. Соевый соус - отличная приправа ко всему... нет, действительно ко
всему.
12. Вид вилки приводит вас в замешательство.
13. Приехав в Москву, вы поражаетесь чистоте и порядку.

комментарии: 0

Взвод "молодых" бойцов в танковом ...

Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль. — Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк! Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли... — Не выходит товарищ прапорщик! — А ху.....и вы хотели 40 тон !

комментарии: 0