Анекдоты про хозяина

Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб

В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
- Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все о5 проходят мимо.
Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
- А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно
становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда.
Стучится. Открывает бородатый мужик.
- Хозяин, пусти обогреться.
- Заходи, мил человек, гость мне в радость!
Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство,
а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они
трапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка,
зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист
спрашивает:
- Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец,
да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь?
Мужик (опуская глаза):
- Я же говорил тебе, один я живу, без бабы...
Andrew (c)

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила. — Вот, — думает, — и жена довольно будет, и семье польза, и соседа наказал. Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик: — Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

В колхоз пpиехали амеpиканцы. Между делом пpедседатель пожаловался
им на слабосильность племенного быка. Амеpиканцы уехали и чеpез
некотоpое вpемя пpислали пpедседателю в знак благодаpности
за гостепpиимство стpемные таблетки для быка. Стал пpедседатель
скаpмливать их потихоньку быку, ну тот зааpбайтал, шо твой маньяк -
телок пеp кожнодневно. Естественно телятины стал сдавать госудаpству
больше, телки поздоpовели - молока пpибавилось. Вышел на пеpвое
место в области.
Пpиехали пpедседатели-соседи и говоpят, мол, колись, в чем секpет успеха?
Hу он из сейфа таблетки достал, показывает им: "Вот - амеpиканцы
пpислали для быка племенного, вот и весь секpет..."
Гости посмотpели-посмотpели и говоpят:
- Здоpовые они какие-то!
- И желтые в добавок.
Хозяин:
- Знали бы вы, какие гоpькие....

(голосом Николая Дроздова)

Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы
одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И
даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

www.msk2004.narod.ru

Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу
подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах.
В конце концов хозяин не выдерживает:
- Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием?
Рабинович, с полным ртом:
- Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с
удовольствием!

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Покупательница ушла из магазина тканей, ничего не купив. Огорчённый продавец докладывает владельцу:
- Она сказала, что шелк для неё слишком дорог.
- Ты неправильно с ней разговаривал, - поучает его хозяин. - Ты мог бы ей, например, сказать: "Милостивая сударыня, это чистый шелк, а среди шелковичных червей недавно вспыхнула эпидемия. Так что следующая партия шелка будет стоить гораздо дороже.
Продавец это запомнил. Вскоре в магазин приходит девушка, она хочет купить себе шелковую ленту. Но лента для неё слишком дорога.
Продавец говорит:
- Вы, наверное, ещё не знаете, что среди ленточных червей вспыхнула эпидемия?

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.