Анекдоты про хорошо

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым,
вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым
и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие
шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть
лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой
небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.

В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.

- Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце? — Да и что? — Так вот он педераст! — Что таки не отдал деньги? — Да нет, я в хорошем смысле слова.

Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил: — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос? — Валяй! — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..." Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился: — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет! — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.

– Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
– Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Как поддержать пессимиста: “Да не волнуйся ты, все не так хорошо, как
тебе кажется!”

- Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
- Что надо сделать, Игорь?
- Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
- Игорь, я всё сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
- Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
- Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
- Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.