Анекдоты про хорошо без пошлости

Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что
накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот
некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки --
произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой
конфликтуют.
Так появились религии.
До релиза дело так и не дошло.

— Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь, будет все готово!
— Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успеют.
— Извините...
— Да ниче, отрастут.

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — отвечает тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — не отрываясь от книги. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Чтобы хорошо поесть, сначала надо хорошо поспать.

- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...

Встретились бывшие одноклассники:
- А помнишь, как нас под лестницей застукали, когда мы пили пиво? - спрашивает парень.
- Хорошо, что мы еще одеться успели! - говорит девушка.

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

Радиостанция "Азия минус". Из достоверных источников.
26 июня 2006г. Дима Вернер выступит в стипл чейзе на иподроме в
Манчестере. На его сайте только о лошадях и говорят. Пока он
раскручивает свою кобылу, она всем хороша, но родословная подкачала.

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится хороший президент. — А если не врет, то президент из него не получится.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то
встречаться не хочется.