Анекдоты про хирургов без мата

– Почему Вы хотите стать хирургом?–...

– Почему Вы хотите стать хирургом?
– Я ненавижу людей.

комментарии: 0

Новогодняя ночь. На операционном ст...

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
– Ну-с, коллеги, с Новым годом! Прошу всех к столу!

комментарии: 0

Утром медсестра заходи...

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга.

комментарии: 0

Хирург с опытом наставляет коллегу ...

Хирург с опытом наставляет коллегу по работе:
– Это ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны… А то порежете себе палец!

комментарии: 0

Два хирурга во время операции... На...

Два хирурга во время операции... Наркоз общий? Общий... Ну тогда за
операцию... звук чокающихся стаканов...

комментарии: 0

Пошли как-то раз на охоту терапевт,...

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела.
Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
— Утка! Точно, утка! . . Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка? . .
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

комментарии: 0

Хирург:- Вашу язвочку желудка ...

Хирург:
- Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.
Больной:
- Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?
Врач:
- Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!

комментарии: 0

У хирурга. — Сестра, ч...

У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

комментарии: 0

Хирург во время операции: - Зажим ....

Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

комментарии: 0

После операции хирург спрашивает п...

После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. — К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

комментарии: 0

Чудеса пластической хирургии! Зашла...

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

комментарии: 0

— Вениамин Илларионович, милейший! ...

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас - острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же - хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

комментарии: 0

Наркоз - средство защиты хирурга от...

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

комментарии: 0

Главврач больницы зове...

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: — Вы должны как—то умерить свой пыл... Из—за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

комментарии: 0

У каждого хирурга есть свое маленьк...

У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

комментарии: 0

- Папа, а как пишется слово "хирург...

- Папа, а как пишется слово "хирург"? Через ”и” или через ”е”?
- Если хороший, то через ”и”, если плохой, то через ”е”.

комментарии: 0

Женщина заходит в кабинет к пластич...

Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе
ладони, произносит:
- Умоляю вас, сделайте, пожалуйста с моим лицом что-нибудь.
Доктор, внимательно приглядевшись:
- Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это
все, что я могу для вас сделать.

комментарии: 0

Новинки нашей библиоте...

Новинки нашей библиотеки: — "Житие святых для "чайников" — "Хирургия, это просто. Трансплантация мозга на дому" — "Руководство по безопасному лесбийскому садомазохизму" — "Стильный стриптиз и вязание"

комментарии: 0

Объявление в самолете:...

Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

комментарии: 0

Одно рабочее место на ВАЗе создает ...

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

комментарии: 0

Стоматологическая клиника. Хирург п...

Стоматологическая клиника. Хирург подходить к администратору:
- Заявится Рабинович, просите с него в два раза больше.
- ???
- Я 20 минут вырывал у него зуб и 40 - деньги за его удаление.

комментарии: 0

Поздравления к 1 апреля1 Поздравляе...

Поздравления к 1 апреля
1 Поздравляем Ирину Булкину с тем, что она в считанные минуты сбросила
свой вес. Вес упал так быстро, что нанес телесные повреждения гражданину
Неверову, который в этот момент стоял под окном.
2 Друзья и коллеги поздравляют менеджера Петра Урываева, который овладел
16-тью языками вчера в мясном отделе супермаркета «Семеро козлят».
3 Администрация «Красная Шапочка» торжественно поздравляет клиентов
ломбарда с наступлением ссудного дня!
4 Станция «Скорой помощи» города Хрюкинска поздравляет горожан с
Международным днём здоровья и напоминает, что телефон 03 на два-три
праздничных дня будет отключен. Хорошего вам самочувствия!
5 Министерство Культуры благодарит дежурного хирурга аэропорта
Шереметьево-2 за избавление гражданина Жулико Прихватини от золотого
песка в почках, воспаления яйца Фаберже и от колье в желудке на сумму
полмиллиона евро!
6 Иммиграционная служба России поздравляет това...
Показать полностью
комментарии: 0

Подлетает самолет к Цюриху, пилот з...

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера:
- Какое точное время в аэропорту?
- Какой авиалинии принадлежит самолет?
- Какая разница?
- Например если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.
Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.
По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.
- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на этот страшный фильм?
- Да, о...
Показать полностью
комментарии: 0

У одного мужика был рак мозга и он ...

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части.
Как назло подходящего трансплантанта все не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25 летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего
10 штук
— Хм, а почему это такая разница! ?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был

комментарии: 0

Маленький мальчик по имени Жумабек ...

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.
Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо на...
Показать полностью
комментарии: 0

– Девушка, позвольте вам помочь.– С...

– Девушка, позвольте вам помочь.
– Спасибо, но сумка не тяжелая.
– Я не о сумке. Я пластический хирург.

комментарии: 0

Пациент - хирургу:- Доктор, почему ...

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.

комментарии: 0

Пациент очень волнуется перед опера...

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

комментарии: 0

"От нашего стола - вашему столу!" -...

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

комментарии: 0

Одесская горбольница. Световое табл...

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".

комментарии: 0