Анекдоты про голова без пошлости

Почему люди часто не понимают друг друга? Потому что одни думают головой, а другие жопой.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но, доктор, я — гениколог!

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! " 
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.  
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!  
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 

Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться: — Господи, не дай этому чудовищу меня съесть! Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: — Ты ж никогда в меня не верил... — Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: — Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы! Она голову поднимает: — А ты забодай...

Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.

Жена возвращается с работы и тут-же с порога мужу:
- Лёня, будь мужественным, 22 июня приезжает моя мама, в 5 утра....
Муж, задумчиво и расстроенно:
- Ёпанный по голове......почти как в сорок первом...!!!

— Ты что головой мотаешь? — Челку отбрасываю. — Так у тебя ж нет челки. — Отбросил.

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

- Геша, ты чего такой грустный, вроде только трое суток прошло, как женился?
- Женился, бл..., на свою голову!
- Наши соболезнования! Ну и как первые впечатления?
- Да пи3дец... уже три дня не разговариваем....
- Быстро однако, а из-за чего хоть разосрались?
- Да сразу после ЗАГСа, оказывается у баб с чувством юмора - полный аут!!!
Мы с друганами договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Витёк, даёт бутылку водки, я говорю: "Прощай свобода - здравствуй семейная жизнь! Вот я и женился, теперь можно и расслабиться!" .....и из горла выпиваю её до дна.....
Все ржут, у гостей челюсти отвисли, тёща в обморок грохнулась, только тесть закричал: "Вот это я понимаю - МУЖИК"!!!......Они даже и не догадывались, что в бутылке была обычная водичка......

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?