Анекдоты про глухих без пошлости

Самый глухой российский уголок – это Москва: ни до кого не докричишься!

Так пелось раньше:

Степь да степь кругом,
Путь далек лежит,
В той степи глухой
Замерзал ямщик.

А так - сейчас про Ходорковского (и вскоре про Абрамовича):

Степь да степь кругом,
Путь далек лежит,
В той степи глухой
Замерзает жид!

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
– О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!
– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Интересные вопросы

- Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов?
- Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов?
- Почему бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда
увидел, какой получился мудак?
- Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а
китайцы в этом случае кидаются в них гамбургерами?
- Каким образом глухие заказывают пиво в бистро?
- Почему слова «аббревиатура» такое длинное?
- Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера,
если знают, что они устареют уже через полмесяца?
- Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8
раз дороже, чем обычная ракета?

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Почему Господь сделал пук вонючим?
Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.
Черт Лысый

Слепой говорит:
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!

В княжестве Однако местный парламент принял закон "О борьбе с
курильщиками".Если в глухом темном переулке к вам подойдут и cкажут:
"Мужик, не найдется ли огонька?" мужик имеет право открыть огонь.
Закон эффективно работает, - за полгода число курильщиков в
княжестве сократилось вдвое.
Cв. Монстр,

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,
и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес
в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее
доставать, то ей по гpудь было...
Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.
А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.

Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за
голубые?
Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное...