Анекдоты про фамилии

Джордж Буш это ходячая пародия из к...

Джордж Буш это ходячая пародия из кинокомедии "Питкин в больнице" (такой
же тормоз). И его настоящая фамилия - Джордж Буш Питкин Младший.

комментарии: 0

- Не нравится мне что-то этот новен...

- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!

комментарии: 0

Пьяный наклоняется к окошку горспра...

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

комментарии: 0

Допрос в Гестапо:- Фамилия?- Сахаро...

Допрос в Гестапо:
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на х...й!..
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..

комментарии: 0

Звонок в одесской филармонии:- У ва...

Звонок в одесской филармонии:
- У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Поц без первой буквы.
Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй".

комментарии: 0

Для повышения уровня нашего футбол...

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

комментарии: 0

- Скажите, а Насралла - это имя или...

- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия?
- Насралла - это состояние души!

комментарии: 0

- Фамилия ваша какая?- Шпаковский.-...

- Фамилия ваша какая?
- Шпаковский.
- Еврей?
- ???
- А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел кадров не проведете!

комментарии: 0

Да уж, ирония судьбы: подхватить тр...

Теги: 

Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

комментарии: 0

Учительница: – Дети, сейчас я буду ...

Учительница:
– Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну давай, Леночка, начинай.
Лена:
– П и Н.
Учительница:
–… ну не знаю
Лена:
– Пушкин
Учительница:
– Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, Таня, твоя очередь.
Таня:
– Л и В
Учительница:
–… ну не знаю
Таня:
– Лермонтов
Учительница:
– Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка:
– Х и Й
Учительница:
– Ну, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса.
Вовочка (выходя из класса):
– Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей…

комментарии: 0

Марьиванна: - А сейчас, дети, мы сы...

Марьиванна: - А сейчас, дети, мы сыграем в игру: вы будете называть первую и последнюю букву фамилий писателей, а я буду отгадывать!
Машенька: - Начинается на П, а кончается на Н.
Марьиванна: - Пушкин! Мне нравится ход твоей мысли, Машенька!
Петенька: - Начинается на Л, а кончается на В.
Мариванна: - Лермонтов! Мне нравится ход твоей мысли, Петенька!
Вовочка: - Начинается на Х, а кончается на Й.
Марьиванна краснеет и дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка: - Вообще-то это Хэмингуэй, Марьиванна, но ход вашей мысли мне нравится!

комментарии: 0

Наше общество с детства воспитывает...

Наше общество с детства воспитывает ненормальных: Это сколько надо
выкурить косяков, чтобы выдумать избушку на курьих ножках?

И еще, может кто подскажет, как это понимать: Змей Горыныч? А фамилия?

комментарии: 2
7 лет назад
David
А кстати интересно кто это придумал?

Следователь:– Об убийце ничего не и...

Следователь:
– Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
– А голову дома ты не забыл?!

комментарии: 0

Звонок в дверь. На пороге мент.- Зд...

Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.

комментарии: 0

Беседуют две блондинки:- У меня вче...

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член
парламента".
- А в чём облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.

комментарии: 0

- Кто отец ребенка? - спрашивает су...

- Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик, - отвечает женщина.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

комментарии: 0

Мужик звонит в роддом:- Моя фамилия...

Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!

комментарии: 0

31 декабря, 23часа 45минут. На экра...

31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления,
которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза,
слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.

комментарии: 0

Если у вас вечером осталось немного...

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

комментарии: 0

Фамилия самого известного бизнес-тр...

Теги: 

Фамилия самого известного бизнес-тренера - Гандапас. Пожалуй это всё, что нужно знать о бизнес-тренингах.

комментарии: 0

Новость:Известный российский писате...

Новость:
Известный российский писатель попросил на Украине политического убежища.
Но его фамилию печатать не будем - она вам все равно ничего не скажет.

комментарии: 0

В военкомате на медкомиссии: - Фа...

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

комментарии: 0

- Богомол это ваша девичья фамилия?...

- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой..

комментарии: 0

Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с жен...

Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор:
- Добрый день!
- Добрый, - ответила она и отвернулась к окну.
- Летите в Нью-Йорк?
- Да, - ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается:
- Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск?
- Нет, по работе.
- Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет?
Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила:
- Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека.
- Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис?
- Нет, я лечу туда на международный конгресс по сексологии, буду там выступать среди других....
Показать полностью
комментарии: 1
8 лет назад
Проходящий мимо
БАААААААААААААААяяянисЧЕ!!!

Наконец-то россияне стали понимать,...

Наконец-то россияне стали понимать, что фамилия "Путин" произошла не от
слова "путь", а от слова "путы".

(с) Вова Орлов

комментарии: 0

День. Hабережная. Пустынно. Идет ин...

День. Hабережная. Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.
Hавстречу двое. Одеты так же культурно, абсолютно трезвы,
предупредительны.
Двое вежливо останавлиают одинокого прохожего:
- Извините, можно вас на минуточку?
- Пожалуйста!
- Как вы относитесь к демократическим процедурам, институтам
парламентаризма?
- Положительно, а в чем дело?
- Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан,
нам не хватает кворума?
- М-м-м... Если недолго.
- Hет, недолго. Ваша фамилия?
- Петров.
- Итак, кворум имеется. Три человека, х-м-м... гражданина.
Hа повестку дня выносится вопрос о лишении гражданина Петрова
находящихся при нем денежных средств, документов, одежды, и иных
предметов. Есть вопросы по регламенту и введению?
- Hо...
- Вносится предложение прекратить прения. Кто "за"? Большинство!
Вносится предложение голосовать по существу вопроса. Кто "за"?
Большинство. Куда бежишь, дурачок? Демократия!!!
- М-и-л-и-ц-и-я!!!
- Гражданин Петров, я ведь могу поставить вопрос о лишении вас жизни!

комментарии: 0

Самая распространенная фамилия у но...

Самая распространенная фамилия у носков - Непара.

комментарии: 0

Английские футбольные комментаторы ...

Английские футбольные комментаторы месяц привыкали к фамилии Аршавин (arse shaving - бритье задницы). Еще два месяца они не могли уживаться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).

комментарии: 0

Мужик устраивается на работу в конс...

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

комментарии: 0

- Ты не знаешь, кто вчера стал През...

- Ты не знаешь, кто вчера стал Президентом Молдавии?
- Додон какой-то.
- Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.

комментарии: 0
  •