Анекдоты про два без пошлости

Сидят два мужичка.. Первый говорит...

Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".

комментарии: 0

- Ты еще не спишь? - спрашивае...

- Ты еще не спишь? - спрашивает по телефону друг программиста.
- Да пора ложиться, уже два часа дня!

комментарии: 0

Два сыночка новых русских ковыряют...

Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит: — Ты че, в натуре, сломается ведь! — А мне папка завтра новый принесет! — А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

комментарии: 0

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:1. Ч...

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

комментарии: 0

Скачал Библию в инете... Через два ...

Теги: 

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

комментарии: 0

Два соседа разгадывают кроссворд:– ...

Два соседа разгадывают кроссворд:
– Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
– Кий.
– Точно, "кий"! Давай ластик.

комментарии: 0

Идут два наркомана с таксой. Их сп...

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают: — А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие? — А—а! До земли достают и ладно.

комментарии: 0

Встречаются два наркомана:- А ...

Встречаются два наркомана:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил?
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

комментарии: 0

Два хохла идут по дороге. Одному пр...

Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты,справил,кричит:
- Микола ,у тебя бумажка есть?
- Зачем оно тоби? Нехай лежит.

комментарии: 0

В аптеке: — Здравствуйте, мне два...

В аптеке: — Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка. — Извините, но мы не продаём сильные наркотики. — Тогда только кокаин.

комментарии: 0

Папа, папа! Наша мама сошла с ума! ...

Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с
маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два
бутерброда из него!

комментарии: 0

У программиста спрашивают:- Hе помн...

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

комментарии: 0

Два термита заходят в ресторан....


Два термита заходят в ресторан.
Официант: — Что будете заказывать?
Термиты: — Столик на двоих.

комментарии: 0

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских м...

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая
шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее
ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в
Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -
жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы,
трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть
животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци,
надел ее белую шапку и исп...
Показать полностью
комментарии: 0

Встретились два программера.- Слуша...

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про
программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,
все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе
не подошла бы.

комментарии: 0

Учитель физкультуры никак не может ...

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

комментарии: 0

Настоящий святой.Жили-были два брат...

Настоящий святой.

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень
много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто
не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только
до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим
жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев.
Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник
взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер.
Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег.
Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана
настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги
на восстановление церкви.
Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа.
Все знали о пожертвовании Петра, и о его усл...
Показать полностью
комментарии: 0

Два новых русских расхваливают сво...

Два новых русских расхваливают свои авто: — Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались... — Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..

комментарии: 0

На вопрос, зачем мужчине два смартф...

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто.

Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!

комментарии: 0

Идя по улице, мужик случайно пнул п...

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх,...
Показать полностью
комментарии: 0

Оказывается, выражение “за одного ...

Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.

комментарии: 0

Назначили министром обороны лабрадо...

Назначили министром обороны лабрадора Кони. Беседуют два бравых
генерала.
- Хорошо, что новый министр - сука. Был бы кобелем, представляешь, что
бы он с нами сделал?
- А нам не привыкать. Все же знают, как лампасы достаются!

комментарии: 0

Перешёл на скайп два года назад. До...

Теги: 

Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи.

комментарии: 0

Сидят два украинца, разговаривают:-...

Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли
треба!

комментарии: 0

Альпы, тройка на стене, связаны ка...

Альпы, тройка на стене, связаны какими—то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. — Официант! — Чего изволите? — Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!

комментарии: 0

Встречаются два одноклассника. Один...

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

комментарии: 0

Два часа ночи, пожилой человек не м...

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

комментарии: 0

Два мужика у платежного термин...

Два мужика у платежного терминала.
- Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! - возмущается русский.
- А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! - говорит татарин.

комментарии: 0

Попали русский, француз и американе...

Попали русский, француз и американец на необитаемый остров,
и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит:
- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто
из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова.
А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.
Американец говорит:
- Дайте мне лампочку!
Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с
выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить
как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:
- Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!
- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку,
и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот.
И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.
Француз:
- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!
Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью,...
Показать полностью
комментарии: 0

Встречаются два приятеля:- Как семь...

Встречаются два приятеля:
- Как семья ?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ.
Может, она мне с машинистом изменяет?
- Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне
с паровозом изменяет?

комментарии: 0