Анекдоты про два без пошлости

Для настоящего мужика существуют только два типа красоты:
Первый - то, что можно запихнуть в себя,
Второй - то, во что можно запихнуть себя.

Пример для невъехавших:
первый - то, что можно сожрать,
второй - то, что можно трахнуть.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

(Рассказывается с кавказским акцентом)
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШіЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит: — Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

Было воскресенье. На Украине шли выборы.
Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по
НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным
чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два
десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

У России есть два шанса принять участие в Лиге чемпионов 2004/05 года.
Первый шанс маловероятный - "Локомотив" становится победителем Лиги
чемпионов в этом сезоне. Второй шанс - фантастический - ЦСКА попадает в
Лигу чемпионов через предварительные игры.

Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности за нарушение
государственной границы. Оправдываясь, он говорит: "Понимаете, на высоте
6000 метров я почему-то всегда чихаю. Но на этот раз я чихнул два раза
подряд, и в результате пересёк иорданскую границу. Я сразу же вернулся,
но руководитель полётов вместо того, чтобы сказать "Будь здоров",
спросил: "Ты что, сдурел?"

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Нет. Второй наркоман: — А я?

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Встречаются два друга: — Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..