Анекдоты про дом без пошлости

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат: — Всем лежать, руки вверх. Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит: — Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила, наяривает ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит: — А дома мы не можем, а дома нас тошнит..

— Что на работе делаешь? — Домой хочу!

– Девушка, а Вас можно?
– А Вы сумеете?
– Да уж, как-нибудь…
– Как-нибудь – жену дома, а меня надо, как надо!

Сидят Каркуша и Чебурашка на крыше дома.
Каркуша:
– Ну что, полетели!
Чебурашка:
– Подожди, пусть уши отдохнут!

Учительница спрашивает первоклассников:
- Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:
- Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
- У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал... Судят песок: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал... Судят цемент: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите—ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: — Кто там? — Откройте, полиция! Муж: — Не могу! — Почему? — У нас закрытая вечеринка!

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

Возвращается Навальный с митинга домой, а жена спрашивает: Что ты хочешь на гарнир, рис или макароны? Макароны - отвечает Алексей... и потом сидит грустный, потому что на самом деле он хотел рис, но привычку врать уже не победить.

Сказка "Красная Шапочка" на современный американский лад.

Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке
корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на
эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских
прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по
этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию
- беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме
появляется маньяк - Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с
помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис,
естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный
завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую
сталь... Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и
беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той
самой корзинки.

На русский лад.

Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на
что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и
обе мирно остаются дома пить чай с пирожками...

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
- Что, ты уже там?

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам? — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!