По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: – Что ты тут делаешь? – Читаю. – Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной! - Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!
НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО..№ 779 *** «ДАЁШЬ МИРЫ !» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ ЛЮБИМЫЙ ГОРОД Стихи Е. ДОЛМАТОВСКОГО Музыка Я. БОГОСЛОВСКОГО *** «ДАЁШЬ МИРЫ !».. ДЕВИЗЫ ЩАС ВИТАЮТ.. РОДНЫЕ ВЕТРЫ .. В СПИНУ ДУЮТ НАМ.. ГРАДЫ И ВЕСИ… В СИНЕЙ ДЫМКЕ ТАЮТ.. НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..
ПРОЙДЁТ ГЕРОЙ.. ВСЕ СБОРКИ-ПЕРЕДЕЛКИ.. В ПУСКО-НАЛАДКЕ.. ДИВА-ВРЕМЕНА.. ГАЛАКТИКИ РОДЯЦЦА.. СКОРОСПЕЛКИ.. НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..
РОД ЧЕЛОВЕЧИЙ ВЕЧНО ГРЕЗИТ ..РАЕМ.. ДОВОЛЬНО ТАМ.. СВЯЩЕННОЙ ТИШИНЫ.. СЛЕДЫ СТИРАЕМ .. МУСОР УБИРАЕМ.. ИДЁТ В ЭДЕМ.. ПРОДЛЕНИЕ СТРАНЫ..
ВОТ ТАК ДОМОЙ.. БОЕЦ ПУТИ.. ВЕРНЁЦЦА.. РОДНЫЕ ВЕТРЫ… В СПИНУ ДУНУТ НАМ.. УДАЧА МАСТЕРУ-ПУТЕЙЦУ.. УЛЫБНЁЦЦА.. НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА.. *** «ВОЗДВИГНЕМ.. СЛАВНЫЙ ХРАМ ПУТИ..» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ.. «МОЯ ЛЮБИМА...
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: — Ты не видел нашего гуся? — Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
Приходит мужик в зоомагазин: – Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? – Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: – Гулять идем? – Та молчит. – Гулять идем или нет? – снова молчит. Мужик в бешенстве: – На*бали! Какая же ты говорящая сороконожка?! – Тихо, бл*дь. Я обуваюсь…
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа: - А знаете, поручик, ваш денщик Михалыч такой шалунишка, но вы настоящий шалун! - Наташа, ты тоже ничего, и даже получше моего Михалыча!
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене: — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса. — Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. — А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: — Пусть постоит. Может быть, к нам кто—то придет, а может, и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: — А почему ты его на такси не повезешь? А пьяный услышал и отвечает: — Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли в милицейской в вытрезвитель!
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит: - Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!! - Какое отрытие? - Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит: - A знаешь, куда весь свет девается? - Ну??? - Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: - A вот куда!!!
Один мужик рассказывает другу: — Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! — И что, разлил? — Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
Председатель ЦИК Элла Памфилова сообщила, что выборы в России прошли без сучка и задоринки. Представитель Госдепа США Дженнифер Псаки заявила, Белый дом обеспокоен тем, что В России к выборам не допустили двух кандидатов Сучка и Задоринку.
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. - Как ты смог, скотина?! - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! — отвечает жена. — А потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…
